1.在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!
过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!
我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?
2.去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?
我冷静地回了一句:请以实物为准。
3.前几天劝一个想入市的朋友别炒股,今天股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”
他说:“你说什么?天台风太大我听不清楚!”
4.我已经连续吃了两个月的饺子啦,开始每次吃20个,现在勉强吃10个.。。。。婆婆偶然发现我喜欢吃饺子,就包了200多个存在冰箱里,每次快要吃完我也顺便松口气的时候,第二天婆婆又整一大盆饺子馅,继续包200多个存在冰箱里。。。。啊。。。啊。。。啊。。。我还不好意思说啊。。。。只能拼命吃啊。。。。。今天冰箱里又存了200个啊。。。。热情的婆婆伤不起啊
5.今天我向我暗恋的人发了一条信息说:我想你了!!!她回复我说300一次。。。
6.“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”
“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”
7.今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”
“贫血。”
老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”
“缺铁。”
8.3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?
爸爸:不,女孩子是蹲着的。
儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?
爸爸。。。
9.小侄子三岁,今天我写了‘问’字,问他是什么字, 他说:“这是门字。”
我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”
小侄子想了想说:“哦,这字念门口。”
10.问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”
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