1.怀孕的老婆有一天突然问,老公吖,我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖?我说是的!她再问,那我呢?。。。。。当时不知道是脑抽了还是怎么的回了句,你吖就是那礼物的包装盒。。。。直到今天我还进不了家门呢,说多了都是泪吖
2.“老板,把你店里最贵的首饰拿出来,今天我老婆生日。”老板:“这个戒指十块钱。。”“十块钱的戒指配的上我老婆? ”老板:“你有本事别来两元店装逼呀。”
3.听到个好玩的事情,老外考中文,考场里可以带任何东西进去参考,然后有人带了个中国人进去
4.自从听了疯狂英语,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了,以前就英语不及格,现在连语文也不及格了。。
5.小学时,在路上见到一个钱包,交给了失主。失主:“你叫什么名字呀,我让你们学校表扬你!”我说:“我叫洪岭金。”失主:“真是一个做好事不留名的好孩子!”
6.当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想:你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。所以你从来就不曾孤单,振作起来!
7.某天体育课,数学老师走进教室说:“你们体育老师病了,这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候,体育老师潇洒推开教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说:“难道…我…又病了?” 永远也忘不了数学老师当时的表情。
8.上学的时候,喜欢欺负女同桌,女同桌:你要是再酱紫,我就告诉老师了。我:随便咯!然后女同桌把手举起来了。老师放话:好吧!那你就上来把这道题做了吧!
9.想让儿子学乐器,又舍不得花钱买,正犹豫不决呢,老婆看出了我的心思,说:“有一种乐器倒是不用花一分钱!”我大喜,忙问:“快说说,是啥乐器?”老婆撇着嘴回答:“吹口哨呗!”
10.一天,三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露,还要再喝,他爸爸不让。儿子:就这一个了。爸爸问:再喝怎么办?儿子:再喝我是小狗。吃中饭时,儿子突然说:爸爸,我是狗。
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