1.昨天一个小朋友问我 “老师 我是从哪里来的啊?”我秒答“你妈妈买雪糕赠的!”小朋友可是追问“要买多少钱的啊!”我没回答 今天早上上班 一个家长黑着脸找到我 问“是你说我闺女是买雪糕赠的么?”我怯怯地说“您听我解释……”那个家长大声喊到“我闺女哪那么不值钱 明明是买哈根达斯赠的!”我瞬间觉得 家长好幽默……老公:好呀媳妇:喜欢男孩还是女孩老公:无所谓,是我的就行媳妇:要求真高老公:……
2.家有萌宝儿子一枚,十个月了。平时也不认生,街坊邻居都喜欢逗他抱抱。反正爱答不理,爱咋滴咋滴。但是一次一个漂亮的小姑娘逗他的时候,熊孩子嬉皮笑脸的就往人家身上扑,愣是把人家吓哭了,哭了。。。
3.大多数人每天忙于工作,却忽视了几个最重要的问题:我们因何而生?究竟是上帝的安排还是自然的创造?我们何时会死?死亡之后将去往何处?宇宙是怎么产生的?人类生存在宇宙中的意义是什么?这些哲学问题你搞不清楚,花大把的时间去赚钱,去吃喝玩乐都是毫无意义的!
4.两同事斗嘴 凯哥跟小王说“等你有老婆生了孩子,你会发现孩子很像我”小王说“没错,外甥像舅舅”……神反击……
5.在菜市场遇见了二舅,我立马迎上去打招呼:'二菜,你买舅啊!'说完我就发现不对,果然,二舅不高兴了,皱着眉头说:'你这孩子,这么大的话了,连个人都不会说!'旁边卖菜的大妈:“大菜,你的哥”
6.喝多了,跟人打架被揍惨了,白衬衫上到处是血。回到家,媳妇看了我一眼:“早上你出门时穿的是件白衬衫吧,咋地,买新衣服了?”我怒吼道:“来来来来,你特么地看下这是什么新衣服??老子被人揍,流的血 ……”“哦,那就好,我还以为你又出去乱花钱了呢……”
7.闺蜜相亲一个月不到就结婚了。新婚两个月后,她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。我问她为何不要求他在家陪你。闺蜜羞射的说:我和他又不熟,不好意思提这个要求。我……
8.据说这样说话可以产生让人抓狂的效果:“其实我……哎,没事。” “我一直想告诉你……算了,没事。” “你知道吗……哎,没事。” “我忽然想到……啊,没事。”
9.小明苦追警花,五年未果,登门求助大师,大师笑道:“此事简单 ,你只要心够决,做的够好,她会天天缠上你……”……小明,做了小偷 ……
10.多辆电动车着火引燃一辆轿车,在消防员紧张灭火的时候,后边传来一声小孩的尖叫:叔叔,能先帮我把后边作业拿出来不!
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