1.在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊！”说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说！”旁边卖菜的大妈：“大菜，你的哥”
2.老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？
3.昨天失恋了，晚上回家的时候，看到一年轻女子在和她男友道别，俩人依依不舍的，女子双目含泪，俩个人在一起抱了好久都不舍得分开。看着这感人的一幕，无限美好的回忆浮上心头，要不是女子最后说了一句，好了，我要回家了，不然我老公该怀疑了。我差点就流泪了.....
4.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，我一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家别吃了！菜里有毒！！吓得我当时就喷了她一脸
5.去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
6.那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……
7.结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什么本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”
8.一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
9.从前屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢把脸抛弃了，所有人见到他都会骂他负心汉，所以每次出门他都会包裹的严严实实的，因为只要他漏一点点，人们就会说：你不要脸！你不要脸！
10.妻：“快点交代，五十元钱花哪去了？”夫：“基本都拿去买菜了。”妻：“基本买菜了，就说明你还剩有钱找小三。”夫：“拉倒吧，五十块全用上也搞不到一个地摊货！” 妻：“我就说你去找女人了吧，地摊货你也搞。”夫：“你………”
【 休闲一刻】
好浪漫呀！费用是你家出的吗？
这不科学，这一定是一只假喵
妹子，你此刻是最美的女孩
啥叫娇艳？啥叫妩媚
突然觉得家里的洗衣机是多余的
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