1、老板：我们公司出的工资一般在两千和一万。不知道你满不满意。员工一听，连连点头：满意，满意。干了一段时间，员工：老板，当初你说工资两千到一万，怎么我一直两千，不涨？老板：记住，我说的是两千和一万。员工：有区别吗？老板：当然了，两千是现实的工资，一万是理想中的工资！员工：尼玛……
2、一大龄妹子要相亲了，找闺蜜来取经。闺蜜:“要想相亲成功，穿着很重要，男人都爱钱，你穿的衣服越土豪，相亲成功率越高。”大龄剩女高兴，离开。第二天，大龄剩女来找闺女算账:“你给我出的什么馊主意，他一看到我就说我脑子有问题，然后头也不回的走了！”闺蜜:“你穿的衣服够土豪吗？”大龄剩女:“当然了，我穿皮草去的！”闺蜜:“什么？皮草？今天30多度，你竟然穿皮草相亲？咋没热死你呢！”
“来张自拍！这自拍杆亮了……”
3、当初我娶个护士做老婆，我是这么想的：第一，如果自己有个头疼恼热，不用去医院，老婆就给我治了。第二，护士一般脾气比较好，更容易家庭和谐。可现实的情况是：第一，老婆每天回来很晚，洗衣做饭家务活全是我的。第二，老婆在单位一受气，回到家就对我大呼小叫。第三，老婆对男性的生理结构了如指掌，根本对我提不起性趣。
4、今天遇到个顾客非常不讲道理，我耐心解释:“绿色，是生命之色，它代表着青春和活力，从生物学角度讲，人眼对绿色最为敏感，所以如果外出的话，身上有绿色，就能第一时间被司机看到，保证您的安全……”顾客:“闭嘴，我让你给我染发，谁TM让你给我染绿色了，叫你们店长来！”
“这是有多热？”
5、老婆是个退伍的侦查女兵，什么事情都逃不过她的法眼。昨晚，想出去打麻将，老婆一把抓住我问道:你是不是出去打麻将？我:你怎么知道？老婆:大晚上出去本身就可疑，你还拿着钱，拿钱就拿钱吧，你还蹑手蹑脚的！我:我怎么感觉在家里，像在打仗一样呀！老婆一个反手把我按到床上，边我扒裤子边说:先解决眼前的战斗再说吧。
“你不要这样的看着我……我是女生！可爱的女生……”
6、一基友来家里串门，寒暄过后，他看着我儿子说：“兄弟，你儿子以后必成大器！”我说：“何以见得？”他指着我儿子的丁丁说：“显而易见啊！”原来如此……
7、越来越讨厌夏天了，你说蹲街边玩个手机，我碍着谁了？为什么那些骑着自行车，电瓶车，穿着裙子的都特么收紧双腿一脸戒备的看着我，本来直行，到我面前就绕一大弯。哎，这手机没法玩了！一点乐趣都没有……
8、跟媳妇儿去逛街，在路上，看见几个美女，我忍不住多看了几眼。媳妇儿就不依不饶了，一直追根究底问当初为什么会跟她在一起。老子也是火了就吼道:当初要不是老子喝醉了意乱情迷在你家跟你啪啪了还被你老爸逮到了，老子至于像今天那么憋屈……
“和吃货朋友玩蒙眼玩猜猜是什么好吃的……会不会被打屎？”
9、一男同学的签名:我对另一半的要求不高，只希望是一个得了绝症的富婆……
10、最初领着笨狗出去玩，总担心它会跟丢。现在，笨狗总是走在我的前面，一步三回头的看我，如果有弯角，它会停下来等我，感觉它很担心我会走丢！
“让暴风雨来更猛烈些吧！”
【有勇气坦白嘛？】
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