1.从背影看别人都以为她是我闺女我是她爹。六一儿童节到了,她找我要礼物 “今天是六一,我要礼物!” “都多大人了你还过儿童节?” 这时候旁边出现了一个老大爷,看见我们俩在那儿僵着就劝我说 “哎呀小伙子,你看你闺女长得挺懂事的,给她买点东西也没事啊!” “她——”不是我闺女!然而我话还没说完就被打断了,她冲我叫了声 “爸!”并且笑的特甜,“爸爸,给我买儿童节礼物嘛~” “。。。。好”
2.读大学那阵,学校食堂伙食极差,学生屡屡向校方投诉,屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道:“……黄瓜炒肉中的肉分子,要用放大镜才能发现……”下课之后,再经过布告栏,只见小字报中又被好事者用笔加了料:“……把那肉分子放到显微镜下一看,原来是一只苍蝇的一截断腿……”上午课完后,又经过布告栏,小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采:“……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了?!……”呜呼!可怜天下学生肚!
3.话说有一次坐电梯,不知道谁放了个屁,一股馨香充斥电梯,大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢,旁边有一妹子拽了拽我:帅锅,请问你能用英语说一下,和平、战争和寻找的过去式吗?我这边刚说完,就被电梯里的人踢了出来。奶奶的,不就是嫉妒妹子问我问题么。
4.我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说:“从前有个王子变成了青蛙,要公主的三个吻才能变回来,于是,公主亲了青蛙两口,觉的味道不错,于是做了个爆炒田鸡。”留我自己凌乱。
5.哥们抱怨前段时间相亲跳进火坑了,他说:“媒人之前提醒我这妹纸脾气不好爱吵架,我心想这么漂亮的妞儿脾气大点也是应该的,可是没想到她吵架时还特别爱动手。”我提醒道:“身为男人你可别还手啊。”哥们痛苦道:“我敢还手吗?你知道她跆拳道练的有多好,我现在连分手都不敢提。”额,这剧本貌似有些尴尬了。。
6.最近肠胃不太好,我对自己的身体很有信心就没放在心上,媳妇听说新区有个老中医,医术了得,就生拉硬拽把我拖去。到了医馆,老中医帮我诊断,媳妇就在旁边说:我家这位是我威逼利诱才来的。老中医听后把脸一沉,对我吼到:身体是自己的,自己都不珍惜,不想看以后都不要来了。我听后先是一愣,然后瞬间觉得老中医好牛啊!以后我都要来他这看病。
7.现在的人是肿么了。。。 晚上遇见同学,同学说腰疼~ 我说:‘’zuo的多了就会腰疼。。。‘’ 她默默的看着我说:‘’你真污。。‘’ 其实我是说,坐的。。坐的。。。
8.女朋友最近练健美操,各种得瑟,今天在大街上女朋友说“我抬腿比你高,不信比比,你赢了晚上回去随你怎样”lz乐屁了,比就比。她指身旁一颗树说“你抬腿能踢到哪个高度比一下”…我一抬腿,只听二货高呼“老公、不可以在公众场合撒尿”正好在超市门口,人来人往
9.我们这有一客户,以前,为了买二套房,跟媳妇假离婚,办了离婚证。两年以后媳妇真跟别人跑了,假离婚成了真离婚,而且房子还是用媳妇的名字买的。。。。。
10.上联:春哥、伟哥、犀利哥、哥只是传说、、、下联:空姐、凤姐、芙蓉姐、姐也有寂寞!!! 求横批:_______ ?
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