1.从背影看别人都以为她是我闺女我是她爹。六一儿童节到了，她找我要礼物 “今天是六一，我要礼物！” “都多大人了你还过儿童节？” 这时候旁边出现了一个老大爷，看见我们俩在那儿僵着就劝我说 “哎呀小伙子，你看你闺女长得挺懂事的，给她买点东西也没事啊！” “她——”不是我闺女！然而我话还没说完就被打断了，她冲我叫了声 “爸！”并且笑的特甜，“爸爸，给我买儿童节礼物嘛～” “。。。。好”
2.读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：“……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……”下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：“……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……”上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：“……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……”呜呼！可怜天下学生肚！
3.话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。奶奶的，不就是嫉妒妹子问我问题么。
4.我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说：“从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。”留我自己凌乱。
5.哥们抱怨前段时间相亲跳进火坑了，他说：“媒人之前提醒我这妹纸脾气不好爱吵架，我心想这么漂亮的妞儿脾气大点也是应该的，可是没想到她吵架时还特别爱动手。”我提醒道：“身为男人你可别还手啊。”哥们痛苦道：“我敢还手吗？你知道她跆拳道练的有多好，我现在连分手都不敢提。”额，这剧本貌似有些尴尬了。。
6.最近肠胃不太好，我对自己的身体很有信心就没放在心上，媳妇听说新区有个老中医，医术了得，就生拉硬拽把我拖去。到了医馆，老中医帮我诊断，媳妇就在旁边说：我家这位是我威逼利诱才来的。老中医听后把脸一沉，对我吼到：身体是自己的，自己都不珍惜，不想看以后都不要来了。我听后先是一愣，然后瞬间觉得老中医好牛啊！以后我都要来他这看病。
7.现在的人是肿么了。。。 晚上遇见同学，同学说腰疼～ 我说：‘’zuo的多了就会腰疼。。。‘’ 她默默的看着我说：‘’你真污。。‘’ 其实我是说，坐的。。坐的。。。
8.女朋友最近练健美操，各种得瑟，今天在大街上女朋友说“我抬腿比你高，不信比比，你赢了晚上回去随你怎样”lz乐屁了，比就比。她指身旁一颗树说“你抬腿能踢到哪个高度比一下”…我一抬腿，只听二货高呼“老公、不可以在公众场合撒尿”正好在超市门口，人来人往
9.我们这有一客户，以前，为了买二套房，跟媳妇假离婚，办了离婚证。两年以后媳妇真跟别人跑了，假离婚成了真离婚，而且房子还是用媳妇的名字买的。。。。。
10.上联：春哥、伟哥、犀利哥、哥只是传说、、、下联：空姐、凤姐、芙蓉姐、姐也有寂寞！！！ 求横批：_______ ？
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