1.哥哥和嫂子吵架，嫂子收拾东西要回娘家。哥哥苦苦哀求，，嫂子执意要走！
一旁的小侄女拉着哥哥的手说“爸爸，妈妈走了你送我去幼儿园吧，我们班里好几个漂亮老师都问要你的手机号微信号，他们说爸爸是他们看过最帅的男人，，”
走到门口的嫂子重新把东西搬回房里指着哥哥说“以后不许你送妞妞上学”说完拿起书包拉着妞妞下楼去了！
2.有个女孩来银行办卡，开口就管经理叫阿姨，一看她身份证才发现经理比她还小一岁，经理就说你别叫我阿姨，我比你还小，结果那女生说好的阿姨。我觉得经理的眼神能杀了她
3.领导问我:“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”
我:“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！”
4.我是一名大龄男青年，昨晚老爸拿着几张美女的照片来到我房间。指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像赵丽颖，我摇头。老爸又拿出一张，问我，这个呢，像刘诗诗，我又摇头。他又拿出一张，这个美女，和刘涛长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。
老爸急眼了，对我怒吼，无论你喜欢还是不喜欢，这个后妈我给你找定了！
5.我这几天精神衰弱，晚上睡不着。
侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头旁边：今天晚上，你肯定能睡的香香。
我奇怪的问：这个枕头是药枕么？有这样神奇功效？
他神秘的看看我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！
呃～貌似很有道理的样子。
6.就在刚才，闲来无事突然想清理下键盘，就把最大的空格键扣掉，稀里哗啦倒出来一片果壳纸屑，简直畅快淋漓！可是，本人是手残党装不上了，遂请同事帮忙，小帅哥看着地面一片狼藉再看看我，那表情分明在说:知道你胖又丑的原因了吧？
7.领着儿子去市场买菜，儿子突然好奇的指着一块打了码（应该是动物防疫站打的检测证明）猪肉说道:爸爸快来看，这猪也纹身了！
好多正在买菜的人听到儿子的话都朝这边看了过来，这时猪肉档老板尴尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子……
8.昨天去相亲，女方很漂亮是个美女。美女问我:“小李，你家是干什么的？”
我:“我爸是收废品的！”
美女一脸鄙夷:“一个收破烂的也敢来相亲！”
我:“你听说过，县里有个破烂大王李得贵吗，年收入五千万！”
美女眼前一亮:“李得贵就是你爸呀？”
我:“不是，俺家在他隔壁。”
美女:“滚！”
9.为了五一去大草原旅游，花了一万块买了个包，朋友说：你是不是傻，花一万块买个包？我：不买个蒙古包我到大草原住哪？
10.我爹说，现在教育孩子不能打。我说我小时候没少挨打啊。我爹淡然道：“那时有客观原因，现在不同了。” 我说啥客观原因？我爹端起茶杯，眼神幽远：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住楼房，隔音太好了…
联系客服
