1.
小时候大概7八岁，夏天家里杀鸡，鸡爪没人吃，就扔了，我们捡着玩，堂哥手里有一个，被我家大狗看到了，一直跟着追着要吃，他就不给，然后灵机一动，塞到短裤里，两手一伸给狗看，我手里没有！然而我家狗太聪明了，直接一口下去，好了，直接送医院缝十几针……可怜我家狗也被卖了给他做了医药费……
2.
志刚是一个有轻微洁癖的人，跟女友谈了几个月，才允许她用自己的杯子喝水。半年后他们才有了初吻，一年后他们分了手，女友无法忍受三层硅胶套
这可能是世界上最安全的指纹解锁了...
3.
我有一条小破洞牛仔，就是有两三个大概2*5厘米大的裤子，我非常喜欢，毕竟到我这个年龄已经不适合大破洞了，内心嘛又渴望年轻。但是现在我不穿那天牛仔裤了，因为那次我洗过之后一个看不住就被我婆婆给缝上了，婆婆手艺好，还是织的，一点破洞的瑕疵都没有了，好普通！
4.
前几天给老公买了件新衣服，今天早上就穿着准备上班。
闺女“爸爸穿这衣服好帅喔”
老公美滋滋地“是吗”
闺女“是啊，所以爸爸你上班干活的时候要把衣服脱了，免得弄脏”
老公“可是我只穿了一件衣服，怎么脱啊”
闺女“那你就光膀子工作呗”
和女朋友吵架之后想要亲近一下，最后那一刻的表情太生动了
5.
和闺蜜抱怨:我最不喜欢别人帮我收拾东西，要不我用的时候找呀找半天！
闺蜜:这就是你东西放的乱七八糟的理由？哈哈哈，不过你说得也不无道理，我同事的女儿英国留学，出国去看她，发现女儿东西在宿舍太乱，回国前帮女儿把东西都很利索的收拾起来……以至于回国都两个月了，她女儿时不时地打越洋电话问某某东西被收到哪儿去了！
6.
高中时候班主任是个四十岁的男人特别啰嗦特别娘，有天拿我拿男票手机玩游戏坐在最后一排后门开着，不幸被主任抓到了，手机没收，我滴心啊。主任把手机交给了班主任，班主任想看看是谁的手机就拿男票手机给自己打了一个电话，手机屏幕立刻显示昵称“臭老娘们”没错，他罚站一个月得早课，我打辅助。
7.
十个月小侄女会叫的爸爸了，我哥对小侄女是如珠如宝。吃晚饭时，他对嫂子说。。老婆，闺女这么可爱，长大后要嫁人我舍不得咋办。嫂子说。。女儿大了当然要嫁人的。我哥又说：那就让她三十岁再出嫁，多陪我几年。我爸看了看我，叹了口气走开了。我正在低头吃饭，我妈对着我就是一声吼：就知道吃，洗碗去，你大姨给你介绍了个对象，明天去相亲
8.
小舅子对象是他的高中同学。他们恋爱长跑达十年，可我们大伙从未见过这女孩的真面目。对于这样羞羞的女孩，咱必须幽她一默呀。。。
于是，在小舅子婚礼的当天，认亲典礼上，我这当姐夫的就不掏红包，而是打了一张欠条。。。
这事过去两年多了，今天去岳母家祝寿，小舅媳妇当着众多亲戚把欠条拿出来了，还问啥时候还钱。。。
我也被打了个措手不及！
9.
也不知是不是真的老了，别人都用微信，支付宝付钱，而我喜欢现金，刷卡方式，今天和一朋友吃饭，他请客，吃完微信付钱时才发现手机丢了，我说笑的说:别总说我土，这社会最好带点钱，别手机丢了身无分文，还是我来吧！可我钱包呢？后来我们都明白，用什么方式付钱不重要！重要的出去不能遇上小偷！
10.
去菜市场买肉，一摸兜没带钱！就问小贩：都是老 熟 客了，可以先赊着吗？
小贩说，没问题！正要给我把肉装起来，小贩老婆一把夺走：不能赊！你忘记上次那姓王的在咱这里赊了150块钱的肉，以为都是熟客肯定会给，结果半年都没见他人影！后来我打听别人才知道他早搬家了！！
小贩指着我说，人家妹子就买几块钱的肉，再说我相信她会把钱送来。。。
不说了，我没要肉，回家了！小贩两口子因为这事打起来了！拉都拉不开！！
联系客服
