1 儿子:'老爸问你一个问题？' 我:'问吧。' 儿子:'鼻涕可以吃吗，对身体有害吗？' 我:'鼻涕是由水份、无机盐、少量糖、脂肪、蛋白质、少量脱落的粘膜细等组成的，简单来说就是可以吃没有什么危害，怎么会突然问这个。' 儿子:'那我就放心了。' 我:'怎么了你吃自己鼻涕了哈哈哈哈哈' 儿子:'不是，中午帮你盛汤的时候没吸住滴了两坨在碗里！' 你过来我保证不打死你……
2 我妈回到家.看到我爹做了一桌饭菜... 问是不是从冰箱里拿的原料.我爹说是... 我妈急了：“昨天邻居冰箱坏了.说是借我家冰箱用用.她一会就来取.现在好了…你可以去送餐了...”
叫你乱丢垃圾
3 下午小哥给送了个快递，一大箱子，办公室的几个女同志问我是啥，我说是吃的，就当着她们的面拆开了，我去，结果是老婆买的一箱七度空间，瞬间尴尬而生，就说了句要不拿几包回去用，没想都还真拿了，现在面对这半箱该怎么解释呢！
4 大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上去同学：”咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？“只听其上铺回答：”我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。“
这口，很销魂呀。。。
5 一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞地说要个能够代表永恒的，最好带”金“的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
6 一哥们打电话给我求救，说啊他媳妇昨天早上出去买菜到现在第二天中午了还没回来，我说你这玩意咋整啊报警呗，他接着说：”哥啊，我都快崩溃了，你快点过来啊带点吃的吧我都快饿疯了…“
行云流水般流畅
7 白天老妈给我打电话说又买了一只金毛，说是跟家里的金毛凑一对，要不然家里的狗会得抑郁症，晚上回到家看见俩只狗在我床上睡觉，正想赶它们出去，老妈就进来了说：“咱家新规定，只有成双成对的才有权利睡一间房子，你现在只能睡金毛以前睡得地方。”我：”我又不是狗，怎能睡狗窝呢！“老妈意味深长地说：”那你有对象吗？“
8 一男的裤子忘拉拉链了，于是提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！”…这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” …我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！
丑小鸭变白天鹅
9 老婆上班，由我照看二岁的儿子。儿子问我：”爸爸，我姓什么啊？“我说：”宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！“儿子：”可是为什么妈妈说我姓王呢？“我大吃一惊，紧张了说：“什么时候说的？”儿子说：”妈妈总叫我王八羔子……“
10 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”我。。。
大哥，什么仇什么怨
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