朋友炫耀自己很小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友,等等。我是资深女屌丝,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得翻天覆地
我有一个朋友在街上遇到一个卖手机的骗子冲过来跟她说:“靓女要手机不”朋友说“有小米不”骗子愣了愣“有有有,要看不”朋友果断说了句“我也有”
吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
前几天,朋友在一家店里被坑了,还和老板吵了架,吃了亏。我听罢,默默地到五金店买了一条手臂粗的铁链锁。四十块,大清早往那家店门上一挂,一锁,用力拧断钥匙。潇洒地离去,只是为了深藏功与名。
化学课上老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声。这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶。”从此,化学老师再也没有带手机上过课。
刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射。看他那么天真,我也装着一副中枪的样子。他越打越开心,我也越装越像,突然他停下了。转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。”
昨晚,老李下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老李,你今天的发型很酷啊!”老李笑笑说:“呵,你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致,问:“谁做的?”老李指指外面,说:“五到六级西北风。”
出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。小孩一直吵吵,他妈妈就吓唬他说:“你再吵吵,旁边的叔叔生气吵你啊。”我一嗓子吼过去:“别吵吵!”整个餐厅都静了,小孩哇一声哭了。孩子他爹等等。打人不打脸啊。
心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”朋友:“可你不是同行里最出色的心理医生吗?”心理医生:“知道,可是我的诊费太贵。”
一哥们因读书不成,动了歹念,准备打劫。一晚,他看见一对小情侣走在一条乡间的小路上。他举起手中那根棒子,打昏了那个男的,洗劫了那个女的。最后才看清那是他暗恋七年的小红,再看倒下的那位哥们,是我。
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