1、二货看法律讲堂，对我说：明天我也带孩子去做亲子鉴定，看看是不是我的。我：想做就做，不过劝你别做。二货：为什么？我：你现在有妻有子，万一有啥意外，老婆跑了儿子也没了。二货：你大爷……
2、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
3、男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子， 半个月后，男孩说吃腻了，父亲见时机成熟，循循善诱“再喜欢的女人天天见都会烦…” 话音刚落，当妈的冲过来怒吼“不要为你出轨找理由！”
4、说到减肥，我想起来我一个姐们，特别狠， 给自己买了7w多的衣服，全是s码 ，搁家里挂起来，衣服上插个牌。把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看。那眼神，眼睛都发绿了，跟狼似的。要不怎么说狠还是女生比较狠 。
5、今天刚上班，经理就把我叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去了一次，一年没堵过！自从上月你去了一次，这个月已经堵了五次了！刚才我老婆他来电话说又堵了，你快去看看吧……
6、焦头烂额去找媳妇闺蜜。我：“唉！你说说你们女人，无理取闹起来咋就停不下来呢？折腾了一宿，怎么哄都不能搞定！”媳妇闺蜜：“嘻嘻！没下硬功夫吧？”我：“你就别说笑了！我是来请你当回消防员，帮我去消消火呢！”女友闺蜜：“她来亲戚了？…额，好吧！”说着话转过身弯腰边换拖鞋边说：“那在我家也行啊！非要跟你去吗？反正我老公…”
7、我们公司新去的一女同志，头天我没见到人，我们头儿把她拉进群里了，我看头像心里一喜，心想办公室里可算来了个美女，第二天见到本人后，我死的心都有了。
8、电影里得了绝症的女猪脚依偎在男猪脚的怀里，情意绵绵，生离死别……老婆问我:“如果快死的女人是我，你会怎么办？”一脸幽怨，我……“趁热来一发呗，还能咋滴！”
9、邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说，好好待TA将来给你做媳妇好不好？他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。一天我在广场尿急，欲就地解决他大慌，说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说，我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。那是他第一次失恋，8岁……
10、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧……
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