在一个2月14情人节，女孩为男孩做了可乐鸡翅 男孩尝了一口说“真好吃” 女孩也尝了一口说“骗子，根本就没熟！” 男孩说“小傻瓜，你做的什么我都觉得好吃！” 几天后两人得禽流感死了。
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你特么就“嗯”了一句？
闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
朋友向我倾诉：“被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有…自己什么都做不好，简直一无是处。”我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”
昨晚同女朋友一起去发廊洗头，我先进去，女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗的头，过程跟妹纸聊的挺好，妹纸问了我一句：帅哥还没有女朋友吧？！我说：呵呵，有啊，在这洗头呢！妹纸笑了笑然后轻轻的吻了我额头。哎呦…我艹…老婆不是你看到那样的…别打了…我眼睛进泡沫了…我艹…停手…两人相亲，初次见面，小花迟到了40分钟，接过小王递过来菜单，她也没客气，点了鱼翅、牛排、比萨、沙拉四道菜。可还没等到菜上齐，小王就从座位上起身，头也不回地快步走了……事后，小王说：第一次见面吃饭就点鱼翅，我能不走吗？
妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……
女人真是一种奇怪的生物！有时候她让你谈谈有什么想法？而一旦你说了，讲不清楚你就输了，讲清楚你输的更惨。。。
中午下班回宿舍风特大，路过同事门口看见一条内裤连衣架都掉地上了，顺手捡起准备挂铁丝上。由于铁丝太高又没看见晒衣杆，索性踮着脚蹦起来挂，衣架是挂上去了内裤还在手里，刚好同事站在楼梯口盯着我……我去，妹纸我真的可以解释…
公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！！！” 结果，整个一顿饭吃的格外消停！！！
一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点。走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀？师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了。于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”
小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说：孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！ 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
联系客服
