1.路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排李某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票，你买哪去了？为啥他跑到四川南充去了！”
2.一次相亲，女方问了我一个特别奇葩的问题：“如果满分十分的话，你对自己的长相打几分？”我为了给她留下谦虚低调的印象，于是故意说得很低：“一分吧。”妹纸“哦”了一声，聊了几句就离开了。后来，媒人打来电话，告诉我说女方不同意。我问媒人：“女方嫌弃我什么？”媒人说：“她说通过问你问题，发现你这人有些过于自负。”我：……
3.停电，路中间摆放一临时红绿灯。刚放好没多久就被撞飞了，车上下来一美女，神态慌张地对交警说：“不怨我，不怨我，这真不怨我，我按喇叭了，它不让开！”
4.曾经处过一女朋友，个子比我高，脾气还很大，动不动就对我耍闹。有一次，我实在忍无可忍了，冲她吼道：“你能不能站在我的角度替我想一想？”也许是第一次见我发火，她破天荒地认错了，还赔礼道歉：“好啦，别生气了。我这么高，站在你的角度想，肯定和你想的不一样。你看我蹲着行不行？”
5.大学读工科，妹子极其稀少。偶然间，图书馆遇一漂亮文静妹子，便想过去搭讪。鼓足勇气走到她面前，说：“同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？”妹子对我微微一笑：“我是跟你没关系的。”
6.常道听途说一些骗子骗人的事，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，就给老妈讲了些别人上当受骗的事，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”老妈盯着我看了好一阵子，嘴一撇，说：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
7.以前高中运动会，通常会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名铁饼项目，她第一个扔，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判鬼叫：“你扔得是卷尺，同学！”
8.楼道声控灯你们怎么喊亮？一哥们说他通常这么喊：“黑暗阻我前行，阴影笼罩大地，愿圣光为我引路，拥黎明伴我前进，十三层之光明真神，请赐予我力量，为我照亮前方，莹莹之光第九式——圣光降临！”
9.晚上回家有点晚，所以走得快。有一妹子在前面走，走得也挺快。到楼栋门口，妹子忽然回头，瞅着我说：“我男朋友在后边。”我淡定地说：“管我屁事！我要回家……”
10.公司一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的：“那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋。当场就分手了。”
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