高中时跟同桌互相打赌,赌注是帮对方打饭。第一天他输了,帮我打饭,给我打了至少半斤饭!然后说不许浪费粮食!我特么是姑娘啊,吃伤了。第二天我输了,他哈哈大笑说你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个,只给他打了一口饭。
学姐给老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧,人家孩子的学习成绩不升反降,老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后,学姐几经努力,替代了老板娘…
关系很好的几个哥们曾经约定,将来有孩子办满月的时候随份子按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的,大家就给他随100,12月的就随1200。 去年10月,哥们A的孩子出生了,这哥们特别嚣张的收了我们每人1000!笑的嘴都合不拢。前段日子哥们B说他媳妇预产期今年9月。A一脸贱笑的说'比我孩子的礼钱少'。。。还没说完,B淡定的说了句,我媳妇怀的是双胞胎!
上班时间烟瘾发作,下来买烟路遇一JC围着路边一台新陆虎转!我上前一顿嘲讽:“劳资喜欢停哪就哪,有本事抄牌啊,不给停啊?”他一生气,拿出相机和本本开始写!这时候背后传来熟悉的声音:“那是我昨天新买的,李子,等会上我办公室……”
一朋友去医院手术要在颈部打麻药,打麻针的是个新来的护士(据说是有关系),朋友在那里闭目,一下刺痛就感觉有液体涌了出来,血向一条线似的射了出来,那护士就喊:这人的血压怎么这么高呀?我朋友回了一句:你虎呀?!那是动脉!
喝的大醉,回到家看到老婆睡了,想上厕所,到了厕所一看,老婆正在洗澡。正在纳闷时老婆说“今天我妈来了,今天我们两睡小屋。”这时候丈母娘开门进来了“感冒药买回来了,你爸还在睡么?”
犯了肾结石,被儿子发现了。今天老婆的几个闺蜜来家里玩。吃晚饭时,熊儿子大声问:老爸,今天你咋没尿石头呢?“尼玛,我啥时候尿过石头了?”熊儿子:昨天你还说,男人岔腿撒尿,是怕尿出的石头砸脚呢…
早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了,上了公交,身旁一妹子提醒我:“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外,过了几分钟,妹子又提醒我:“你裤子穿反了!” 我轻微的点点头,依然淡定。 不淡定能咋的!我特么难道在车上脱了重穿吗?
前段时间,上高中的表弟偷偷告诉我,想要勤工俭学,看他一脸认真,我还就信了,结果没多久,被他老爸狠狠暴打 一顿,原因是表弟所谓的勤工俭学,竟然是逃课去网吧当网管!!!
男:我喜欢你!女:干嘛?演习呐?男:我说真的,我喜欢你!女:别逗了,熟悉的地方没有风景,咱俩太熟悉了,擦不出火花来的。男:我是认真的,我爱你!女看着他不作声。男:嫁给我吧!女:死鬼,你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。
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