高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。
学姐给老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧，人家孩子的学习成绩不升反降，老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后，学姐几经努力，替代了老板娘…
关系很好的几个哥们曾经约定，将来有孩子办满月的时候随份子按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的，大家就给他随100，12月的就随1200。 去年10月，哥们A的孩子出生了，这哥们特别嚣张的收了我们每人1000！笑的嘴都合不拢。前段日子哥们B说他媳妇预产期今年9月。A一脸贱笑的说'比我孩子的礼钱少'。。。还没说完，B淡定的说了句，我媳妇怀的是双胞胎！
上班时间烟瘾发作，下来买烟路遇一JC围着路边一台新陆虎转！我上前一顿嘲讽：“劳资喜欢停哪就哪，有本事抄牌啊，不给停啊？”他一生气，拿出相机和本本开始写！这时候背后传来熟悉的声音：“那是我昨天新买的，李子，等会上我办公室……”
一朋友去医院手术要在颈部打麻药，打麻针的是个新来的护士（据说是有关系），朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血向一条线似的射了出来，那护士就喊：这人的血压怎么这么高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是动脉！
喝的大醉，回到家看到老婆睡了，想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时老婆说“今天我妈来了，今天我们两睡小屋。”这时候丈母娘开门进来了“感冒药买回来了，你爸还在睡么？”
犯了肾结石，被儿子发现了。今天老婆的几个闺蜜来家里玩。吃晚饭时，熊儿子大声问：老爸，今天你咋没尿石头呢？“尼玛，我啥时候尿过石头了？”熊儿子：昨天你还说，男人岔腿撒尿，是怕尿出的石头砸脚呢…
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？
前段时间，上高中的表弟偷偷告诉我，想要勤工俭学，看他一脸认真，我还就信了，结果没多久，被他老爸狠狠暴打 一顿，原因是表弟所谓的勤工俭学，竟然是逃课去网吧当网管！！！
男：我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。
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