老师，我同桌要逃课被我拽着了

1.网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。那是我刚建的小号，快拿来。。。

老师，我同桌要逃课被我拽着了

一看就是富二代！那么多豪车！

这停车技术，反正我是做不到

2.夫妻两在同一家公司上班，男人有一个很SB的同事，某天这同事拿着他老婆的水杯喝了一口水，然后非常欠揍的跑到他面前笑着对他说：看我和你老婆间接接吻了，男人看了那货一眼，很淡定的说了句：嗯，同时你也间接添了LZ的JB！然后全公司的人瞬间憋出内伤！而那货直接石化在了原地!

还记得前几天那个加了20个鸡蛋的煎饼果子吗？今天老板又接了个大单

孩子其实你并不孤单，爸爸永远是最爱你的人

哥们，为了大家的安全，你辛苦了！

3.谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？”

长官，路其实也不太远，要不咱们还是步行吧

少年你的智商堪忧啊

一秒钟前背包变后背包，我好像get到了了不起的技能

4.逛街中，路上看见一个疑似小偷的人老跟在一个女的身后，我很想提醒那个姐们让她注意点，还没等我提醒，这姐们就对身后那个男的大吼，不要跟了，老娘钱包已经被偷了……留下小偷一脸的茫然。

左边小哥的肌肉估计就怎么练出来的！

这要是咬上了，估计得少块肉

说得很有道理

5.一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完，他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！” 谁知这孩子哭的更厉害了，我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？” 于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了。。

我40米大刀已经在路上了！

这是出车祸还是机祸

每一行都不容易呀！

6.那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。　　女人回过头问：“踩疼你啦？”　　小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”　　话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

熊孩子，你数得清吗？一共有几堆？

姑娘，你的裤子自带两位门神啊

骑自行车的：鬼知道刚才经历了什么

7.因为尖嘴猴腮，总是被人取笑，一度让我郁闷不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”我对她笑笑，只听她接着说：“没关系的，你再等等就好了。”

天气太热，轮胎都脱胶了

大爷顶着砖块打牌不累吗？

这家店有一股杀气

8.看到别人说坐公交车、地铁，有陌生妹纸靠着他肩膀睡着的事情，我就郁闷了，我怎么碰不到这好事呢，有一次跟一个女同学一块乘公交，车上没连着的空座，我俩于是分开坐了，眼睁睁看着同学迷迷糊糊地靠在了旁边一哥们的肩膀上……这这这~~也太伤自尊啦。。。

请女神吃了一年后，终于把她追到手，但是怎么也开心不起来

所谓的嘴遁，这设计好啊，看不懂

我知道，肯定是锅盖先动的手