1.
小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。
牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。
让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，
我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。
十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。
事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。
2.
闺蜜问我：相对论是什么？
我说：指的是时间，假如你在一条巷子里遇到三个壮汉，也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻，但之后的三十分钟你都觉会得短暂。
疼得我颜色都掉了
3.
原来家里养了只大黄狗，常年院里拴着，一天脱绳跑了，我那个追啊…
好不容易看到踪迹，一路撵回来，
到了门口死活不肯进门，最后惹急了还差点咬我一口，
正准备要找根棍子去，却见墙头后面自家的狗在那卧着，
他妈的撵了半天原来是别人家的狗，长的一模一样！
4.
路边麻辣烫，拼桌的两位大哥一见如故，
互相诉说着自己是如何的穷困潦倒，命运如何的坎坷，社会如何的不公，，，
听得我感同身受悲从心起，正准备开口安慰他们时，
两位大哥筷子一扔，各自踏上路边的宝马奥迪，潇洒的离开了，只留下两对耀眼的尾灯……
这招难道就是武当派的……？
5.
午饭时，正吃饭的工友小昆忽然问食堂大师傅:今天的菜您忘了放盐了吗?
大师傅说:怎么可能?!
大师傅尝了一口菜，齁咸!大师傅呲牙瞪眼硬是把那口菜咽了下去。
6.
路过民政局，里面出来一对大概六七的孩子，手里拿着户口本，
小男孩拉着小女孩的手不停安慰“宝贝没事的，虽然我们现在还小，不能领结婚证，但是我会一直爱你，等我们大了再来！”
小女孩一脸幸福的点点头！
老千的技术，是很难的
7.
我老公特别怕鬼。
有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，
他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”
8.
月月交了男朋友，让她带出来给我们把把关，
哪知道有个一直暗恋月月的男的突然出现在我们身边，
还特别没颜色的问月月：“月月，我爱你，你介意有个男朋友吗？”
我们忍住不笑，月月自己却忍不住了，
大笑回道：“我是不介意的，但是你旁边的这位，我的男朋友会介意……
巨...巨无霸？你吃的完吗？
9.
上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去
，有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，
急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。
艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...
10.
女同事不务正业，还没下班呢几个人就把门反锁了玩扑克。
后来外面有人拉门，没拉开，改成敲门，
她们赶紧把扑克收起来去开门。
领导从外面走进来问:锁门干什么？
开门的妹子机智地说:哦，我换衣服呢！
领导狐疑地看了我一眼，走了
曾经我是狼，被猫虐成哈士奇
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