邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这么多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：”老师，XXX打我。“ 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。
刚才买了一只五毛的冰棍，来到垃圾桶前，撕开包装，竟然把剩下的五毛钱扔了进去，慌忙把钱捡出来，随手又把冰棍扔了进去，走出好远才发现自己一手拿着钱一手拿着包装纸……十条笑话：爸爸送人出门的时候都说慢走，妈妈每次都说你快走
就刚刚！在路上碰到交警查酒驾。当时好紧张！我吹了两次！幸亏没喝酒！交警叫我走的是时候我还是很紧张，因为我没驾照。
姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
那年初三，班里新来了一位英语老师，非常的漂亮，我第一眼就喜欢上了她。 当天晚自习后，我独自一人来到老师住的宿舍门口，想表白，却又不知道用什么方法。思虑良久，就在旁边的地上捡起半块砖头，上面写着“爱你，万年”，然后扔了进去 跑腿就跑。 第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口的保安 李万年！
现在的小学生逆天了，假如考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印 一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。。。
记得妹妹军训时，我是教官，正好训练她那个班。有一天她找到我，说：“哥，为什么我们祈祷了这么久还是不下雨呢？”我说：“你认为你们七千人祈祷下雨能比得过学长学姐两万人祈祷天晴吗？”
姐姐胖，被公司派外省出差几个月，换了个发型挡住圆脸，回来就硬说自己瘦了，变化挺大的，连家里的狗都认不出她了！看她相当开心！我都不敢把家里的狗走丢了，重新买了一条狗的真相告诉她！
长大以后的梦想是当海盗，我就把一条胳膊，一条腿都砍了，还刺伤只眼睛。买了一个手钩和一个假肢，一只眼罩。当我去到加勒比海的时候。“额……残疾人我们不要。”
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。 于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：”好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！“
我今天骑着电动车在小路上骑，突然来电话了，我右手执把，左手掏电话。车把突然剧烈晃动起来，车一下就滑到了。我不知怎样从车把上面就窜出去了，踉踉跄跄的跑了十几步，呱唧一下单腿跪倒在一个练宝剑的大妈身前。 大妈一脸惊诧，突然满脸堆笑，：“小伙子，你这个徒弟我收了。” 哎呀，大妈，家里有师姐师妹不........
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