我给过你机会,你自己没过
1、看了个故事,说每个母亲最开心的事莫过于能为儿女多做点什么。今天周末回家,我故意拿了几件脱线的衣服过来,对我妈说:“妈,你帮我缝下衣服。”我妈:“楼下菜市场门口那有缝衣服的,中午你自己随便吃点,我打麻将去了,要晚上回来。”
2、同事做炝锅面条,盐放的不是一般的多,能齁死个人。他比较内向我和另外一个同事没好意思说。强忍着吃了一点。他自己忍着吃了半碗。高潮来了,他晚上睡觉说梦话“别炒菜了,面条太咸吃不完,能吃两天,太咸了”……
小伙子,点个烟而已,要不要这么霸气
3、上大学的时候!记得有一次我喝过酒打车回学校,路上的时候司机师傅和我闲聊,问:“你是这个学校的啊?”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说:“你们学校女生都挺漂亮的!”我说那当然了,我女朋友就是。师傅叹息道:“哎....就是有点贵,车顶都要放罐红牛才行。”
司机你不害羞吗
4、1997年,家里给我介绍了个大龄青年,姓马,人丑不说,身材还特别的矮小,并且名字有点娘。我拿着他照片去找大师,大师看后,语重心长的说:“八字眉,三角眼,这个男人很危险。”我听了大师的话,拒绝了姓马的男人,嫁给了一个卖猪肉的……昨天,上大学的儿子给家里连上了网,说在网上买东西,儿子还告诉我,卖东西的网站老板,叫马云,是中国首富。我现在有个问题问大家,网站上能买到盐吗,我家的猪肉又没卖出去,准备腌成老腊肉……
这是一张有声音的动图!
5、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
司机开的既然毫无压力,咱旁边还站着一个,让我们一起摇摆
6、出售本人,活不起了,10成新,,三天也就一斤米饭,三两肉,特能干! 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花,没钱在家!带得出去,要不要带走,看你的了,欢迎咨询,全球包邮。
中间好像混进来一辆奇怪的东西
7、今天考试,和女票一起的。突然女票传来一张纸条,没错,被监考老师发现了。但是你猜不到当时监考老师的脸有多绿,因为纸条上写着:“中午吃什么?”。你永远不知道女人在想什么啊!
去你的香蕉,给本喵走开
8、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风
头一次看到没有护栏的,这要是滑倒了……
9、上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,一星期堵了两次。结果第二周全校开大会,教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!结果引起一阵爆笑……
难道这就是传说中的:黑丝大长腿?
10、在工会里抱怨,会里有个土豪笑话我:不就是300块钱么,我少抽两包烟就出来了。我说我穷人。然后会长看不下去了,说那个土豪:穷怎么了?穷就能看不起她?小冷(游戏名)抬起头给他看看。让他知道,你不仅穷,而且还丑。我去年买了个表。
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