1.最近在追一个妹子，妹子说：“没有奥迪和两层别墅，别来烦我。”我便回家和父母商量，父亲叹了口气说：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪没问题。只是别墅，咱不能把这五层楼扒掉三层吧。”
2.半夜，在房间上网，听见老公在厨房喊道：“老婆，下来吃饭了。”我暗骂了一句：死鬼。然后出了房间，刚要迈下一步，老公打来电话：“老婆，今晚我晚班，你自己做饭吃吧。”厨房里是谁……
3.去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。。。我。。
4.昨晚村里有两夫妻打架，我们去拉架，只见男的打的女的一巴掌 ，，女的突然把上衣给脱了！说道再打我就把胸罩都给脱了。。。。。她老公都傻了！这时从遥远的地方传来一声霸气的声音。。。。打。。
5.孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生滴！亲生滴！亲生滴！随我！随我！随我！爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选滴！我选滴！我选滴！活该！活该！活该！朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交滴！我交滴！我交滴！眼瞎！眼瞎！眼瞎！工作惹你生气时候，请静下心来默念：给钱滴！给钱滴！给钱滴！忍着！忍着！忍着！
6.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
7.今天和闺蜜去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在闺蜜的旁边，一直斜着眼盯着她。闺蜜十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：“你总盯着我看干嘛？想打劫啊！”男人也大吼道：“我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱！”
8.晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……
9.想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿…
10.二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”
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