1.最近在追一个妹子,妹子说:“没有奥迪和两层别墅,别来烦我。”我便回家和父母商量,父亲叹了口气说:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪没问题。只是别墅,咱不能把这五层楼扒掉三层吧。”
2.半夜,在房间上网,听见老公在厨房喊道:“老婆,下来吃饭了。”我暗骂了一句:死鬼。然后出了房间,刚要迈下一步,老公打来电话:“老婆,今晚我晚班,你自己做饭吃吧。”厨房里是谁……
3.去买凉皮,和卖凉皮的老板说:不要放醋,放醋不给钱!老板:放心,只要你说了,绝对不放。。第一份放醋了,老板看了看我说:没事,我留着自己吃。。第二份又放醋了,老板又说:没事,我就给我老伴吃。。第三份又放醋了,老板对我说:你走吧,我不卖给你了。。。我。。
4.昨晚村里有两夫妻打架,我们去拉架,只见男的打的女的一巴掌 ,,女的突然把上衣给脱了!说道再打我就把胸罩都给脱了。。。。。她老公都傻了!这时从遥远的地方传来一声霸气的声音。。。。打。。
5.孩子惹你生气时候,请静下心来默念:亲生滴!亲生滴!亲生滴!随我!随我!随我!爱人惹你生气时候,请静下心来默念:我选滴!我选滴!我选滴!活该!活该!活该!朋友惹你生气时候,请静下心来默念:我交滴!我交滴!我交滴!眼瞎!眼瞎!眼瞎!工作惹你生气时候,请静下心来默念:给钱滴!给钱滴!给钱滴!忍着!忍着!忍着!
6.这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”
7.今天和闺蜜去ATM机取钱,一个面相猥琐的男人站在闺蜜的旁边,一直斜着眼盯着她。闺蜜十分害怕,终于忍不住转头对男人大吼:“你总盯着我看干嘛?想打劫啊!”男人也大吼道:“我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱!”
8.晚上,3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉,二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了,气死我了…等儿子睡着后,我把老公拽回卧室,一边脱他裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!”老公:“什么故事还得脱裤子?”我:“妈妈找小蝌蚪的故事!”……
9.想起来小时候有一次清明节回家天很黑,心里特别害怕,这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过,瞬间觉得抓住希望,蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑,小姐姐也越骑越快,我怕自己被抛弃在黑暗里,就奋起直追,最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了,我也边哭边跑差点跑断了腿…
10.二郎神时常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚,破口大骂道:“你个傻公狗,没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!”
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