1.读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”
2.有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕。远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小A：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小A：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
3.本人是在校生，前段时间和小伙伴商量好要去网吧！出大门时碰到门卫大爷，指着我们问：同学搞基啊？我当时就震惊了：我们不搞基的。大爷又指向旁边的人问：你们搞基啊？同学说：我们高三的。我心中有一万个草泥马奔腾着……
4.?新婚之夜后，新娘的闺蜜问新娘：“新郎洞房时能力如何？”新娘答道：“比尔盖茨！”闺蜜诧异道：“什么意思呢？”新娘感慨的说：“微软！”??
5.??哪吒小时候很是顽劣，李靖很是不喜欢他。一直哪吒闹事，李靖说：“早知道你那么顽劣，当初就该把你射到墙上！”孙悟空他爸说：“没用的，射到石头缝里也不行！”??
6.昨晚在街上看到，有个男人没注意撞到一孕妇，正想道歉。孕妇已经开骂了：“怎么走路的？没长眠？撞掉了你赔啊！”那男人嘻笑道：“赔就赔，不就一晚上的事嘛！”孕妇拿起手机呼叫老公了。
7.宿舍老大酷爱吃油条，基本每天早上都来几根。今天英语课上，老师课件不知出了啥问题，老点不开。有同学说是不是U盘坏了，老大直接来了一句：“啥？油条坏了？”
8.课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！”
9.老婆从银行里全部取回我的工资然后向我炫耀着说：“看你这点工资，还没我的一半多，要不是你的原因，我们家早就小康多年了啊！你说你这不是拖我后腿了吗？”我瞥了一眼老婆，笑着而又奇怪的说：“咦，没看出来啊，你还有前腿？!”
10.最近处了一个男朋友，各种沟通都比较好，刚才看他进了咱小区门，心想应该是来找我的。于是想跟他开个玩笑，就偷偷下楼藏在花池旁。尼玛，还没来得及跑过去蒙他的眼睛，就听他跟我妹在对话：你姐呢？我妹说：她刚出去了。男友说：那我们快走吧，让她看见了麻烦。
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