1.读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说16乘以16等于多少呀?”我:“宝贝,哥哥学的那叫计算机,不是计算器。”表妹:“好吧,那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀?”
2.有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕。远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。小A:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。”小A:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”
3.本人是在校生,前段时间和小伙伴商量好要去网吧!出大门时碰到门卫大爷,指着我们问:同学搞基啊?我当时就震惊了:我们不搞基的。大爷又指向旁边的人问:你们搞基啊?同学说:我们高三的。我心中有一万个草泥马奔腾着……
4.?新婚之夜后,新娘的闺蜜问新娘:“新郎洞房时能力如何?”新娘答道:“比尔盖茨!”闺蜜诧异道:“什么意思呢?”新娘感慨的说:“微软!”??
5.??哪吒小时候很是顽劣,李靖很是不喜欢他。一直哪吒闹事,李靖说:“早知道你那么顽劣,当初就该把你射到墙上!”孙悟空他爸说:“没用的,射到石头缝里也不行!”??
6.昨晚在街上看到,有个男人没注意撞到一孕妇,正想道歉。孕妇已经开骂了:“怎么走路的?没长眠?撞掉了你赔啊!”那男人嘻笑道:“赔就赔,不就一晚上的事嘛!”孕妇拿起手机呼叫老公了。
7.宿舍老大酷爱吃油条,基本每天早上都来几根。今天英语课上,老师课件不知出了啥问题,老点不开。有同学说是不是U盘坏了,老大直接来了一句:“啥?油条坏了?”
8.课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:“同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!”
9.老婆从银行里全部取回我的工资然后向我炫耀着说:“看你这点工资,还没我的一半多,要不是你的原因,我们家早就小康多年了啊!你说你这不是拖我后腿了吗?”我瞥了一眼老婆,笑着而又奇怪的说:“咦,没看出来啊,你还有前腿?!”
10.最近处了一个男朋友,各种沟通都比较好,刚才看他进了咱小区门,心想应该是来找我的。于是想跟他开个玩笑,就偷偷下楼藏在花池旁。尼玛,还没来得及跑过去蒙他的眼睛,就听他跟我妹在对话:你姐呢?我妹说:她刚出去了。男友说:那我们快走吧,让她看见了麻烦。
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