老婆说我可能是她上辈子养的猪

我没骗你吧

幼儿园里，一同学极其活泼

上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假

一次老师不耐烦，不准他出去

下课了，他从裤裆里抓出一把便便

举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

是售货员甲

刚在朋友圈看到有个演员说，

真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。

但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。

过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲......

好精辟

某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”

然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”

理由

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”

正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

你可能是我上辈子养的猪

老婆菜做的很好吃，有天中午吃午饭的时候想调戏下老婆。

我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。”

老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”

穿越来的吧

前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。

回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。

旁边人一脸黑线的看着我， 这不是gc，老板竟然收下了，还来了句：“穿越来的吧！”

你还真考虑过卖呀

女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！

女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

男主好厉害啊

在家看剧，剧情是一个月黑风高的晚上，

男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀：“别紧张，我不是坏人。”

男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了！”