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来个花式传球
今天算是认识了高大上是啥了。迈巴赫和别克撞了，迈巴赫上下来一40岁左右的车主，看了看问别克车主:陪的起吗？别克车主呆若木鸡的摇摇头，迈巴赫车主猛的大吼:赔不起，还不跑？别克车主身子一个猛颤，爬上车一脚油就跑了，迈巴赫车主看着别克车离开的方向笑了笑，拿出手机:喂，保险公司吗？…………这才是真正的高大上啊。
帅不过3秒
正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”
快醒醒，快醒醒啊
儿子骑山地车在前面走，我骑电动车在后面跟着。在小区门口遇见了一个同事，儿子三晃两晃差点撞上他，吓得他退回去了，等他再出来又碰上了骑电动车的我，我没想到他这么快又出现了，车也不太稳，又给他吓回去了。同事激动地说:诶我说你爷俩能不能换个人嚯嚯！
你神经病啊
婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉~
这一张牌是什么？
就在刚刚，被哥们拉进微信群聊（资源分享，你懂的…）我闲的点开群成员看看有没有大姑娘小媳妇啥的，忽然发现一个熟悉的头像！点进去，看资料！tmd 果然是我爹！
啊啊啊我的脑子啊
我五年前戒烟成功了。当然也不是一蹴而就的。中间的坎坷实在是难以启齿。我一开始对戒烟是排斥的。老婆不让我抽，那我就在洗手间藏了烟和火，对着排气扇抽。抽完还在洗手间用沐浴露洗了个澡，等身上的烟味和洗手间的烟味散的差不多，才出去，做到了神不知鬼不觉。如果这样下去，我估计一辈子都可以不用戒烟。有一次，我正蹲在洗手间眯着眼抽着，我的烟呯的一声炸了！我当时就懵了，我看着满地碎屑，心想，到底是谁偷偷把鞭炮塞我烟里啊？我正狐疑着，咚的一声，洗手间的门被一脚踹开，我看见我老婆手执鸡毛掸子，站在洗手间门口对我怒目相向……
啊啊啊~我是下车的啊，我要下车啊！
前两天看一段友 在他老婆挂耳机的时候当着老婆的面发泄了许多的不满！我觉得很不错，一直想试试。终于在那天晚上，洗完碗回房间 看到老婆挂着耳机，觉得机不可失！失不再来！ 于是立刻满脸笑容看着老婆 然后一边收拾房间，一边开始数落她： 你说你，还以为自己18一枝花呢？什么都让我干？工资都给你了 你还用我账号购物让我清理？那么一点零花钱你也得扣走？ ……巴拉巴拉说了大概半个小时 感觉把结婚这几年受得都发泄了，才停下来。一转身，老婆黑着脸看着我！把耳机拔掉，背景是周杰伦的世界末日，歌词是我半小时的数落！原来她刚才在录歌（我以为在听歌）…然后，嗯，我的世界末日来了！ ！！！！
瞬间丧失战斗力
刚去市场买土豆，卖土豆的大妈说:闺女今年有三十五六了么？我说:我四十了，长得不显老！大妈说:果真不显老，我还寻思三十五六了呢……(本人才二十八……)大妈，卖菜看好称啊……你这眼神卖菜容易折掉裤子的……
一看就是有多年保安经验的小哥。
今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！
喜大普奔
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
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