点击上方“关注”按钮,每天都能看到最新的内容,可以分享到朋友圈或qq空间把快乐传递给大家。
来个花式传球
今天算是认识了高大上是啥了。迈巴赫和别克撞了,迈巴赫上下来一40岁左右的车主,看了看问别克车主:陪的起吗?别克车主呆若木鸡的摇摇头,迈巴赫车主猛的大吼:赔不起,还不跑?别克车主身子一个猛颤,爬上车一脚油就跑了,迈巴赫车主看着别克车离开的方向笑了笑,拿出手机:喂,保险公司吗?…………这才是真正的高大上啊。
帅不过3秒
正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15快的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”
快醒醒,快醒醒啊
儿子骑山地车在前面走,我骑电动车在后面跟着。在小区门口遇见了一个同事,儿子三晃两晃差点撞上他,吓得他退回去了,等他再出来又碰上了骑电动车的我,我没想到他这么快又出现了,车也不太稳,又给他吓回去了。同事激动地说:诶我说你爷俩能不能换个人嚯嚯!
你神经病啊
婆婆做饭,我帮厨,然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球,我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天,各自回房睡觉~
这一张牌是什么?
就在刚刚,被哥们拉进微信群聊(资源分享,你懂的…)我闲的点开群成员看看有没有大姑娘小媳妇啥的,忽然发现一个熟悉的头像!点进去,看资料!tmd 果然是我爹!
啊啊啊我的脑子啊
我五年前戒烟成功了。当然也不是一蹴而就的。中间的坎坷实在是难以启齿。我一开始对戒烟是排斥的。老婆不让我抽,那我就在洗手间藏了烟和火,对着排气扇抽。抽完还在洗手间用沐浴露洗了个澡,等身上的烟味和洗手间的烟味散的差不多,才出去,做到了神不知鬼不觉。如果这样下去,我估计一辈子都可以不用戒烟。有一次,我正蹲在洗手间眯着眼抽着,我的烟呯的一声炸了!我当时就懵了,我看着满地碎屑,心想,到底是谁偷偷把鞭炮塞我烟里啊?我正狐疑着,咚的一声,洗手间的门被一脚踹开,我看见我老婆手执鸡毛掸子,站在洗手间门口对我怒目相向……
啊啊啊~我是下车的啊,我要下车啊!
前两天看一段友 在他老婆挂耳机的时候当着老婆的面发泄了许多的不满!我觉得很不错,一直想试试。终于在那天晚上,洗完碗回房间 看到老婆挂着耳机,觉得机不可失!失不再来! 于是立刻满脸笑容看着老婆 然后一边收拾房间,一边开始数落她: 你说你,还以为自己18一枝花呢?什么都让我干?工资都给你了 你还用我账号购物让我清理?那么一点零花钱你也得扣走? ……巴拉巴拉说了大概半个小时 感觉把结婚这几年受得都发泄了,才停下来。一转身,老婆黑着脸看着我!把耳机拔掉,背景是周杰伦的世界末日,歌词是我半小时的数落!原来她刚才在录歌(我以为在听歌)…然后,嗯,我的世界末日来了! !!!!
瞬间丧失战斗力
刚去市场买土豆,卖土豆的大妈说:闺女今年有三十五六了么?我说:我四十了,长得不显老!大妈说:果真不显老,我还寻思三十五六了呢……(本人才二十八……)大妈,卖菜看好称啊……你这眼神卖菜容易折掉裤子的……
一看就是有多年保安经验的小哥。
今天座公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说九分钟,只听那哥们发着脾气大声质问到,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆,只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
喜大普奔
昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……
网吧的贵宾级SVIP?
联系客服