某女买了个西瓜,对方说是包熟包甜。结果回家路上自行车打滑,西瓜掉地上了, 瓜瓤是淡粉色的,根本没熟。 某女找到小贩要求退货。小贩道:“人从车上掉下来,脸都会吓得惨白,何况西瓜!”
母老鼠怀疑她男友有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,男友一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”
在公司憋了一肚子火,回到家看到老公又在打游戏,于是问他:老公,问你个事儿,你还记得第一次约会的天气吗?他一愣:中午阴天,下午好像下了一点小雨,怎么了?我正要反驳,说他记错了,没想到他直接手机搜到了当时的天气给我看,无话可说的我看了看他的游戏界面,气的一巴掌呼了上去:你傻呀,玩个盖伦,你不出帽子!
初中体育老师是我舅爷的孙子,我知道他是我哥,他不认识我。让我跑圈,感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿,告诉我,明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
我认真思考了下,如果我们也挑选直播网红执行刺杀任务,最适合的应该是面向二三线城市中二人群的快手直播。大妈吃玻璃,工地举砖头,假和尚劈鹅卵石,修车铺造直升飞机,业余盗墓贼分金定穴,纹身光头哥展示夜生活,个个身怀绝技,脑洞突破天际…
病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的,你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸。他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载的啊!’”
一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:“你打我呀,我让你打。”然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:“我可没说不还手。”
老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调xi我个试试。
陪媳妇逛街,碰到初中同学,给我炫耀他现在混的多么多么好,这时我老婆搂着我说:“陈总,我们该回去了,让嫂子知道了就不好了。。。”说完我潇洒离去,留下同学在风中凌乱。。。
A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。B:嗯,我小时也不爱吃菜。A:你妈也给你做乱炖了? B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。
和母上大人出去逛街,看到一位妹子特别瘦,身材特好,大腿又白又细!于是我很羡慕的说“我也要减肥,把腿瘦成那样”于是我妈说,你就不要想了,你的骨头都比人家的腿粗…再见!!!!!!!!
在干活,老板娘和老板吵架,把老板霹雳啪啦一通乱骂,老板不会骂人,气的脸都白了,最后手一伸脚一跺说:劳资走了,再也不回来了,你就等着守寡吧…我们惊呆了! 过了没十分钟老板回来了,指着老板娘说:刚才说错了,是等着守活寡,活寡!
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