男孩：“我发誓，为了你，我可以放弃全世界！”女孩：“那好，我讨厌你父母，我要你当着我的面从此和他们断绝关系！”男孩：“这……”女孩：“怎么？你不是说愿意为我放弃全世界吗？你在骗我？”男孩迟疑良久：“好吧！走，我现在就去证明给你看！”女孩失望苦笑：“连父母都能抛弃的人，我怎么敢跟你在一起！”男孩急中生智：“我骗你的，我怎么可能抛弃我父母呢！”女孩转身离去：“我算看清你了，你一直都在骗我。”
一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅，突然发现一性感女神一直注视着他，并且向他款款走来！屌丝兴奋了！“帅哥，一个人吗？”“嗯嗯……就我一个人！”“那麻烦让让，找了半天就这里两人座还空一个！老公，快过来，这有座了！”
小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？
在公园，4岁女儿跟在我屁股后面晨跑，不大一会 我看见她居然加速超过我，一直跑在我前面。我有点纳闷 正准备喊她，闺女又拐弯回来，气喘吁吁委屈的说了句“那个阿姨穿的衣服和你的一摸一样 ，我。。。我跟错人了”
闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面……
她看到他手机里存了个'老婆'，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
姐姐时常叮嘱我：结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根
媳妇表弟相亲，憨冬冬的不醒事儿。场面尴尬的，我只好掏出烟陪人家姑娘及家人聊天~~~回家后媒人说我虽然矮了点，但是表现得还不错，媳妇看我那眼神，非得说我抢了她表弟的风头。
老师：“小明你为什么抄班长的作业”小明“老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上响起了雷鸣的掌声。
小时候，一到过年农村好热闹，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小伙伴捡没炸的，放塑料瓶里一扣小瓶炸的老高了，，，农村都有夜壶就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，
初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
楼主80后，以前日子穷，上小学时早上5丶6点去上学，家里还没有表，有次半夜我妈见外面明晃晃了，喊俺姐俩去学，到学没开门，等了好大会儿，又回家睡了一觉，才天明，现在想想真糗，致回不去的童年
给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！
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