今天,路边买了一串烤面筋,特好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你他妈卖给我吃……”
妈妈对儿子说:你今天去跟你女朋友透露一下,她回去前我会封个600的红包当见面礼,实际上我会给她2000,如果她拿到红包跟你说了实际金额,我就同意你们在一起,如果没有,那我希望你可以跟她分手,因为她不诚实。但实际上男方的妈妈真的只给了600,最终他俩分手了。
大家有木有发现,男人和女友吵架,基友一般都说:“算了,你小子找得到就不错了,人家那么好。”而女人和男友吵架,闺蜜一般都说:“算了,分了重新找一个,真不知道他有哪里好。”
昨晚饭店门口,一个中年男子正在打车。 车来了,男子问司机:“师傅,你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊?” 司机说:“当然可以啦!” 男子:“呕~”吐了
昨天夜里我哥们开车回去睡觉,发现没带钥匙,而且钱还剩几块钱,正郁闷开车逛呢?这时来了一个老婆婆拦住他的车,非要问他要二十块钱,我哥们说没有,那个老婆婆不愿意,好说多说老婆婆都不愿意,然后躺在我哥们车后轮那里,我哥们脾气一上来,坐车了,车门一锁开着空调睡了一宿
一屌丝苦追一女神很久,某天女神终于不耐烦了问:你什么都没有,你能给我什么?屌丝说:我只能给你“特步”。于是,他俩幸福的在一起了。
据说我们学校有个人,高考语文之前被锁在了厕所里面。整层楼都能听到他歇斯底里的“放我出去!”“我要高考啊!””考前5分钟才被放出来……
“老板,这安全帽多少钱?” 300。“这么贵?”还有更好的450。“那算了,太贵了!”哎哎哎,小伙子,来我这看看,这个180,这个70,那个15。要哪个?“给我来个15的吧”
年少轻狂时,我的择偶标准是十全十美的大美人。经过这么多年,我只要求:是活的,女的就行。现在我只有一个条件:不漏气就行。
一位老板追一名女孩,拿出100万钱放在女孩面前,被女孩拒绝。另一名小伙,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说:“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里:“很多钱才是万能的。”
女神是化学专业的,昨晚她给我发了这个方程式,我看不懂,CaO H2O=Ca(OH)2 ,看了半天没有看懂,不行我还是要看一下,化学课本。
我们单位一对胖夫妻,外号:半吨。人家那孩子,刚生下来就九斤八两。媳妇没事就带着孩子到单位院里遛弯。一天单位食堂晚饭吃大包子,一般都是吃三个,能吃的吃四个。果然三岁孩子准时随她妈来了,一口气吃了三个。她妈在旁边劝:孩子啊,少吃点吧,咱刚在家吃饱啊!来,递给妈一个!
和闺蜜去逛街,猛然发现她耳朵后面纹了一个很熟悉的纹身,是我男友前胸纹身的缩小版。问她说:偶然发现的图案,觉得好看就纹了。当时我也觉得巧合而已。回家跟男友说了这个事,男友脸突然变黑了,接着跟我坦白了。
下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不觉,听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱”!
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