下班回家等公交车，闻到了花香味

在超市买东西，结账过后送了一张抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠宝店选任意一款珠宝抵用。最后买了一个吊坠1390，送了一根项链，就花了390。还有鉴定证书。我是不是被骗了！

跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的。。。。。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

“小李子，你说说哀家是个什么样的人”，小李子：“渣”。 拖出去斩了

去医院看病人，听俩护士聊天，说妇产科上午三个产妇同一时间生了，真巧……旁边哥们惊道：卧槽！同一时间！这还真是异口同生啊。。

老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！

中士：你TM的怎么又迟到了士兵：对不起，我睡过头了，sir中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子士兵：那永远不会发生战争了，sir

抱养了一只喵，性子太倔，夜里就扯着嗓子叫整栋楼都能听见，都两天了不吃饭不喝水，睡了醒醒来就叫，怎么办啊

和男友是高中同桌，当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗

下班回家等公交车，闻到了花香味，抬头看附近的槐树开花了，然后我学着电视里的情节，闭上眼睛，深吸一口气，想感受下大自然的味道，结果鼻子一吸气，一呼气，一个大鼻涕泡冒出来，流嘴里了。当时整个人都不好了那旁边大妈你笑归笑 出声我不怪你，你在抖什么？还有那大哥，你就别装打电话了，那个弟弟，你笑的那么开心，嘴那么大，我都能看到你昨晚吃的菜了

以前上班时有个同事长的很帅，他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服，服务员说“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇！你老婆好年轻啊！”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗？”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老，我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他，那个店都让他砸了！

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？ 我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我：来人呀！ 儿子：臣在。 我：把朕的手机拿来。 儿子。。。

媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我:鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说:要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想:不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

结婚后的我很节省，用过得牙刷都不扔，放在杯子里，有时候洗手台上有一些小污渍直接用牙刷刷一下就好！简单方便！时间久了刷的炸了毛！后来有一次我弟弟来我家，回去后，给我寄了一大摞的牙刷，又给我打电话：姐，牙刷都刷炸毛了，对牙不好，你扔了吧……

道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”就能让她消下去的火再度燃烧起来。