一天，男友骑摩托车，到地铁口来接我，我故意调侃：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
今晚部门聚会 吃火锅 大伙都吃得差不多，领导把账结了，我们就把剩下的吃完，锅还热着，一同事说“我们再叫两盘菜吧，看下菜多少钱，哈哈”结果真点了服务员把菜送来，领导问“菜多少钱？”服务员说“不用了，送你们吃”同事说“不用钱，那再来两盘吧”
美女你好请问。。。”“不是美女！”“噢，大姐，问个路。”“你叫谁大姐！”“那小姐，请问。”“你叫谁小姐！”“同志。。。”“你特么才同志，你们全家都同志！”“女施主冷静，我就是想问个路。”“我没法冷静！我特么是男的！”
有一朋友，大年初一早上一起床，就给正在忙着煮饺子的媳妇跪下了，媳妇儿感动的急忙把他拉起，朋友说道，媳妇，用了你一年，给你磕个头吧！媳妇儿急忙说，赶紧起来吧，一家人客气啥？别人用了都不磕头，你磕啥头。
昨天回家路上遇到了两个幼儿园的小朋友。两个人别扭的对峙着。突然一个说：“那我给你道歉，你还会和我玩吧？”“嗯，会啊。”“那我给你说对不起，你也要给我说没关系。”“当然喽。”得到另一个的答复后，男孩立刻大声说道：“对不起！”随即而响的是另一小孩清脆的声音，我不接，受！
一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机朋友圈求救！ 十分钟后，有20多位好友纷纷来送手纸。 一个中国人上厕所也忘带手纸，通过朋友圈求助，蹲了半个小时，TM被点赞 转发了100多次！
师妹吃饭时问我一个问题:怎么让熊猫和斑马拍个彩色照片?我想都没想说用刀砍它俩几刀，出血了就能可以拍成彩照了。。。另一个师兄说逗熊猫玩，它吐一下小红舌头就能拍照了。麻蛋的，果然情商不如人啊！
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
我的媳妇26！昨天下午回来。想女儿了。今天早晨接女儿吃早点。媳妇打电话问，大清早你给老娘跑哪去了！我说，来老帅哥这接闺女吃早点！她咆哮了！那特么现在也是我闺女！赶紧回来把老娘一起接了出去！不然我可喊我哥了！。。。
和男友是高中同桌，当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗
老师曾经问我：身份证用来干嘛的？我说：用来开房的。那年是我被老爸打的最惨的一次。
俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
前几天和一朋友出去玩坐火车，他长得很胖，估摸着有快三百斤，我们都买了硬卧票。不过，下床的似乎都卖光了，于是，这哥们买了一张中铺的票。。。。坐火车当天，当这哥们上车准备往中铺爬的时候，被他下铺的一个男的拉住，说：“哥们，你睡我这吧，我TM怕有命睡觉，没命起床啊。。。”
老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊。。。 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：。。。 果断交了100块。进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：哎呀，又来一个
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