今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:“爸!……”大叔当时脸就绿了!再看我,当时就吓尿了………
男友是初中老师,热爱CF。学校旁边有一个网吧,平时周末爆满。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩。一下午一半机子都是空的。。。。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后,立刻送上红茶跟我男友说:“兄弟,以后别来了行不。。。”
一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往最有味道。”
一次在公交车上,看到一对男女,应该是情侣关系。女的坐着,男的没座站在她旁边,揉她头发玩。然后女的就说了句,摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句:“我家没狗,而且我也既不想养狗,也不想养猫,只想养只你。”我当时还觉得这挺浪漫的,女的也娇羞地轻笑两下,没想到那男的加了一句:“毕竟,养猪致富。。。“
老妈让帮她清下手机,看到她和老爸的聊天记录,瞬间觉得老妈萌萌哒,老妈:多久下班,晚上吃啥。老爸:家里还有啥?老妈:一个40多岁的美丽女人。老爸:。。。好吧,想吃啥,我去买菜。
今天看同事李阳垂头丧气的来上班,我们问他怎么了这么没精神?是不是昨天晚上忙太晚了?他说和女朋友分手了,我问,咋了?他说,昨天晚上女朋友单膝下跪给我求婚了,我习惯性的甩手了,呃呃
情人节,老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了,去年就给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子,居然还有一包玉溪,虽然只有18根烟在里面,但心意是满满的。现在老婆又出门了,好期待…
昨晚梦到一个小孩哭着求我救救他,我问怎么救你?他说有人跟你借钱你别给借。 第二天,我哥们说女朋友怀孕了跟我借2000块钱………
一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?” 男:“没有埃” 女:“没有就不要唱! ”
一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,不会对你们造成任何伤害。他的原理是……”土著首领几次想插话都找不到机会。 终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖!”
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往最有味道。”
早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
老公不会杀鸡,把鸡脖子割了一条口子,贱了老公一脸的血,见公鸡扑腾了半天不动了,就扔在桶里准备用开水烫烫拔毛,谁知道刚放下,鸡咯咯咯地飞走了,老公拿着刀子,来不及擦脸上的血赶紧在后面追,那场面…
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