朋友家养了一只萨摩耶,我一去他家就欺负那狗。朋友实在看不下去了:“你老欺负我家狗,你想过它的感受吗?”我立马就火了:“你们一天天的在朋友圈秀恩爱,想过我这单身狗感受吗?”朋友楞了楞“咋滴?你是觉得在朋友圈看的不过瘾,跑我家看现场直播来了?”我………
昨天我给朋友出了个脑筋急转弯,我对他说:“假如1等于10,2等于20,3等于30,4等于40,依此类推那么10等于多少?”,他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道:滚回去读小学去吧………
和老婆吵架了,她去接儿子放学了,我给她打电话说,我走了净身出户 你别来找我了和孩子好好生活吧,遂上网打游戏了,过了一会儿,儿子回来了,爸,你怎么还在,妈妈说你净身出户了,高兴的不得了 说去买菜了,准备晚上庆祝一下呢!…… 我……我。
老爸老妈退休后回了农村老家,怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi,最近老爸经常给我抱怨说网速很慢,有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家,各种检查都正常,网络也不卡。到了十点多,网络突然卡起来了。我听到外面有声音,跑到外面去一看,玛德我家墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……
单位李大姐要给我介绍对象,问我要啥条件,我说我条件不高,找个人帅点的就行。。这都一个月过去了,李大姐也不提这事儿了,问她,她说“帅的还没发现眼神不好的,要不,你再等等…”
吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇!旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊:“二叔,分头跑!”
我终于鼓起勇气:菲菲,我爱你。菲菲塄了一下,提着她的裙子在我面前转一圈,笑着问我:你看,我是仙女吗?我连忙说:是,是,你在我心里,就是仙女!菲菲又笑了:那你应该知道,仙女跟凡人谈恋爱是触犯天条的!……
记得有一个公益广告,儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子,父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞,儿子急道:“爸,你干什么?”“我儿子....喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话:他忘记了以前的所有,却从未忘记爱你。
刚刚开会的时候,经理突然发飙了!桌子一拍,当着一屋子人的面对我说:×××,我忍你很久了!每次开会的时候你都打瞌睡,我讲话你就那么无聊?从一进会议室开始你就闭目养神,安逸的很是不是……当时我就愣住了,心里想着:没有啊!我一直很认真的听着,没打瞌睡啊……这是针对我?还是……就在我纳闷儿的时候,坐在我旁边的主管开口了:吴经理,×××他不是打瞌睡……他眼睛小……
不管我说什么,媳妇儿总是疑神疑鬼的~我在厨房关着门炒辣椒的时候,她在客厅,我跟她说:“千万别进来啊”她果不其然的推开门进来了,然后就又是喷嚏又是咳嗽的出去了~~我:“不是跟你说不让你进来了吗”她咳嗽的脸都红了:“我以为你躲着我吃什么好吃的呢~”
公交车上,一大爷径直走到年轻女子面前:“小姑娘,起来给大爷让个座!”女子:“大爷,我……。”后边人纷纷指责。这时,一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇,咋回事儿!”整车人都鸦雀无声了!大爷懦如的说,“没事儿、没事儿……”
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