刚刚在网上看到一新闻,说有一快递公司的快递员,顶着36度的高温,从早上7点开始一直干到晚上8点,最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍,看完后她说:老公,以后我会对快递员的态度好一点的!我忙接过话来:这不是态度好坏的问题啊?从今以后你要少在网上购物了,因为没有买卖就没有伤害!…段友们,我说得对吗?
家有二货老婆一枚。老婆:“老公……”我:“怎么了?”老婆:“月亮回去了,太阳怎么还没出来呢?”我:“说啥呢!现在是晚上。”老婆气的出门走了,我哪儿说错了?怎么了?
老公在外地出差,一大早我俩同时给对方发信息……然后视频聊天,他惊呼儿子的眼睛跟我一样,有一只是内双的。我恼羞成怒警告他:“你再说一句?”老公立马很自然的说:“内双很美啊!”……再问他第一次离开宝宝去出差,有没有想宝宝。他说还好,更想老婆……大清早这男人嘴巴跟抹了蜜一样,今天天气真好!
说个昨天的。昨天下午有个电话诈骗给我打电话,说是某某某医院的,他说我老公出车祸了,在某某某医院,让我赶紧打钱过去,好给他做手术。我听了愣了半天没反应过来。然后他又催了几遍,我这才反应过来跟他说,让他别做手术了,宣布放弃治疗吧,因为那是我让人开车撞的。骗子那边愣了几秒后说了句,姐们,算你厉害!然后,没然后了,他挂了……
昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩的正嗨,那美女拍了拍我说:帅哥,我有火,借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根
小明上课玩手机,被老师发现,老师一看是一个手机,顿时就摔了。叫小明叫家长来学校,并且滚出去……小明父亲来了后:“我家小明不读了,但是手机你要赔给他,不贵也就25万,这是购买发票”
高中班主任脾气不好,上课有思想开小差的,老班唰一个粉笔头就飞过去了。有次老班扔一个男生,结果扔我脸上了。我好委屈:“老班,你扔错了!”老班有些歉疚:“我想扔你后面的男生,没瞄准……”“这样吧……”老班说:“下次你犯错我少扔你一次好了……”艾玛!!!
刚刚,老公打来电话:我在早点摊转了一圈,不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦心事挺多,心疼他说:你没胃口吧?我也没胃口,不知道吃啥……老公:不不不,我不知道吃啥,是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错……
今天无意听到老爸老妈聊天,我特么笑抽了。老妈:老公你去帮我把粥热热,我饿了!老爸:那粥再热就干了。老妈:没事我当干饭吃。老爸:我怕焦了。老妈:没事我可以当锅巴吃。老爸:。。。
男生:“你就是我的优乐美。”女生:“哦。”男生:“那我是你的啥呢?”女生:“还是优乐美。”男生:“为啥?”女生:“这样就能把你吸干。”
前几天女同事找我借了100块钱,昨天吃完晚饭还了19,然后我收了钱就回家了,今天她就不理我了,我是不是做错了什么?
初中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。
女同事正在吃冰激凌。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?”女同事答:“行啊! 不过记得打上马赛克。”第二天,女同事愤怒的骂道:“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”
老婆:老公,你血压高吗?老公:怎么可能呢,我的血压一直就是很正常的!老婆:真的正常?不高就好!老公:老婆,啥意思啊?老婆:我今天下午在家大扫除,在花盆里发现了一个信封!老公:啊……我存了1年的私房钱!!
“何谓王道?”“不听话的,杀掉!”“何谓霸道?”“听话的,也杀掉!”“何谓天道?”“一边杀,一边高喊天诛之”“何谓儒家之道?”“杀之前告诉对方一声”“何为帝道?”“我要你死,你就必须死! ”
一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!
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