今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试,我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去,突然,他跑到试衣间门口大喊:“见证奇迹的时刻到了!”说完,一下把试衣间的帘子给拉开了……
据说马良画了十个太阳,后羿射掉了九个,还有一射歪了,划破天。女娲去补天,补完之后,夸父就去追太阳,死了之后变成两座山,堵在愚公门前,愚公就开始移山,他把多余的土,丟到了海里,不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海,填海填过了头,发生了洪水。一个叫大禹的人,就来冶水。可是水太大了,把马良淹死了。 这个故事告诉我们
小侄被对门的二胖子给揍了,回到家很是生气,说找个兵器去‘’报仇‘’。翻箱倒柜,结果拖着一截烂水管去了。在二胖家门口怼着水管一顿吼吼乱踢。 二胖先是防御状然后一脸蒙逼问他:你这是做什么??小侄俊眉一挑,冷冷的说:踢‘’管‘’ ,你懂么……
儿子:爸,我看了一个视频,一只狗身上绑根棍子,到了门那里怎么也过不去,逗死了!我:你也这样过,你记不记得我手机里有你三岁时拿着长锄头横在门口进不去的视频。儿子:我那时候跟狗没什么区别,只是长了个人形。我:…………
儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不?我马上告诉他:你可别试,看起来钝,割肉可锋利了。儿子看看自己的手说:完了,已经割破了。疼,,哎呀,,,嘶,,我紧张地抓起儿子的手看,手指上一条小红线,,,,红笔画的。
早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。
女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”
跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
请问段友们,我家楼梯底下发现了一个巨大的蜘蛛,展开大约有成人的6个手掌大,是家里儿子发现的,我也害怕所以当时没拍照,后来我找几个哥们过来蜘蛛却不见了,也问过老人,这么大的蜘蛛真没见过!
胡歌,你的灵儿跟韩国人跑了,你的雪见跟刘恺威跑了,你的好妹妹跟四爷跑了,你的好兄弟白豆腐都跟紫薇格格跑了,连你的嫂子紫萱都跟罗晋恋爱了,你已经是仙剑留守儿童了,心疼胡歌,每次还要掏红包。
80后终于老了!!!这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!————致 80 后
某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安……
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