今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……
据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丟到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。 这个故事告诉我们
小侄被对门的二胖子给揍了，回到家很是生气，说找个兵器去‘’报仇‘’。翻箱倒柜，结果拖着一截烂水管去了。在二胖家门口怼着水管一顿吼吼乱踢。 二胖先是防御状然后一脸蒙逼问他：你这是做什么？？小侄俊眉一挑，冷冷的说：踢‘’管‘’ ，你懂么……
儿子:爸，我看了一个视频，一只狗身上绑根棍子，到了门那里怎么也过不去，逗死了！我:你也这样过，你记不记得我手机里有你三岁时拿着长锄头横在门口进不去的视频。儿子:我那时候跟狗没什么区别，只是长了个人形。我:…………
儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不？我马上告诉他:你可别试，看起来钝，割肉可锋利了。儿子看看自己的手说:完了，已经割破了。疼，，哎呀，，，嘶，，我紧张地抓起儿子的手看，手指上一条小红线，，，，红笔画的。
早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。
女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅，女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这！”
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
请问段友们，我家楼梯底下发现了一个巨大的蜘蛛，展开大约有成人的6个手掌大，是家里儿子发现的，我也害怕所以当时没拍照，后来我找几个哥们过来蜘蛛却不见了，也问过老人，这么大的蜘蛛真没见过！
胡歌，你的灵儿跟韩国人跑了，你的雪见跟刘恺威跑了，你的好妹妹跟四爷跑了，你的好兄弟白豆腐都跟紫薇格格跑了，连你的嫂子紫萱都跟罗晋恋爱了，你已经是仙剑留守儿童了，心疼胡歌，每次还要掏红包。
80后终于老了！！！这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！————致 80 后
某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……
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