比女友大八岁，一直喊她小妹。最近在大学城租了个摊位卖豆腐脑。 发现现在大学生都好有钱，三块钱的豆腐脑，个个要求v信支付啊，支付宝付帐啊…… 沒为法，应女友要求，在摊位上打印了一张我的二维码，换女友头像，上写小妹的v信…… 特么的，每天能收到几百条信息。。。
雾霾天有一道黑影向我迎来，我跟本看不清是谁，不过幸好哥是练过的，这时我闭上双眼用第六感去感知，果然我发现那是一辆车，好了不说了，快打120。
一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”
在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的?”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”
雾霾天有一道黑影向我迎来，我跟本看不清是谁，不过幸好哥是练过的，这时我闭上双眼用第六感去感知，果然我发现那是一辆车，好了不说了，快打120。
“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
有个哥们儿从小爱赌…………结婚的时候跟老丈人玩，把八万彩礼赢回来后又赢了两万。现在花着彩礼在医院给老丈人做心脏搭桥……
刚刚我们班班花向我表白了，我没有接受。她问我为什么？我说:我们不配。她说怎么不配了。我:我这么丑，还没钱。而你是那么的好。她说她并不在乎！她只想和我在一起！但是我说现在我们还在读书！我不想谈恋爱。她伤心的走出了教室。我看着她逝去的背影。我偷偷的哭了。是阳痿让我变得正直………
昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨。聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题：你专一不？我想也没想就说到：我发誓我很专一。结果女方啥都没说起身便走了。。。然后就没有然后了。。
初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等，然而只有我那位中国好同桌写的是“大年初三”。
今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
听我们公司人说，他们村有个老头，年纪八十七。感觉将要西去，于是不顾子女的反对，变卖房产田亩，拿着钱住高级宾馆，吃山珍海味，准备潇洒渡完余生！！！现在他九十，明白世界上最痛苦的事是钱用完了，人还活着。。活着。。着。。。
昨天，我一哥们儿，去找妹子告白，他俩本来就是好朋友，果然妹子说“我一直拿你当哥们儿的”，就在我们以为没戏的时候，我那哥们儿憋出一句“哥们儿，搞基吗？”妹子同意了。。。
昨天，到小舅子家，问上幼儿园的侄子:'你同桌叫什么名字呀？'侄子说:“叫小敏。”我又问:'小敏漂.亮吗?”他点点头说:'漂亮，是我们班最漂亮的。'我接着问:'那你上课和她说话吗？”他说:“从来不。'我奇怪的问:'为什么?”他说:'姑父你傻呀，说话的话，老师会把我们调开的。”
记得小学三年级的时候住宿，10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重，但是由于深夜就在脸上随便乱摸，摸来摸去，也不见停。不得已，带着满脸和一手血找老师，慢慢的爬到了老师的床边，轻轻的呼唤老师。至今我还记得老师当时那个惊恐地眼神。
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