一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷,是她们本身不屑看我还是故作清高?我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,长得丑的女生也不屑看你,只是你没注意罢了……
去女友家,抢着去做饭。锅铲齐飞搞出几个菜。准丈母娘吃了一口,筷子含在嘴里,泪眼蒙蒙说:“小飞,这让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑;“呵呵,谢谢夸奖”她说:“唉,那时困难,八口人一个菜,菜咸的吃一口就一个窝窝头”
孩子太小,手上没个深浅——刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸!为了吓唬他,我闭上眼睛装死,他为了确认,又向我脸上狠砸几下。
说个痴迷武侠的真事,我大大表哥小时候看了射雕英雄传(83版的),然后找了个山洞躲起来修炼,晚上在洞里点根蜡烛,把山下的人吓得人心惶惶,以为闹鬼。好多天后因为偷别人地里的地瓜吃被发现,之后才被我姑逮了回去,打了一顿。
有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了!”我:“你没问他哪能不看人呢?”她说:“我刚想发飙,一看是卖臭豆腐的,就问他怎么卖,他说3块钱五块,然后我就买了
脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
半夜起床上厕所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然后很爽的去厕所去了,回来时候发现老婆揍打儿子,我拉着老婆:“你打儿子干啥?”老婆火冒三丈的说:“他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我,还给我装睡!”。。。儿子,爸爸对不起你。。。
“小李子,你说说哀家是个什么样的人”,小李子:“渣”。 拖出去斩了
以前办事处一同事,吃饭极快,每餐三大碗垒尖尖白米饭吃完就坐一边,明显感觉他还意犹未尽。时间一长大家都好奇问他:你到底要吃多少?同事嘿嘿一乐:当兵那两年才勉强吃饱过,最多一次二两的馒头吃过二十四个。平时就特么没吃饱过,也查过没啥毛病,慢慢养成习惯只吃三碗也能撑过。
小时候去放牛,因不认识自家牛,就自作聪明,在牛头上绑了条红绳,用作辨认。有次水牛去泥塘滚了一圈,我就怎么都找不到自家的牛了。直到晚上了,找不到牛不敢回家。最后还是老爸去寻的我,说怎么牛回家了,我还没回。。好吧,事实证明,牛比我聪明。
大学军训时特别喜欢我们教官,长得帅身材好!后来向他表白被拒绝了,还罚我站了一个小时的军姿,我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛,每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去,让他跪一个小时搓衣板“小子,当初不是挺流比的嘛,还敢让我站那么久的军姿!”
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