下午到现在凌晨两点了，一直跪在丈母娘门口

一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。 警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

游客渐渐散了，我们看看彼此的装扮开始闲聊，扮僵尸的说：“现在找工作不好找，这里做临时工收入还可以，你们为什么来这里工作？”我说：“我或许只是想得到一种体验吧，就像那些游客明知道我们是假扮的，看到他们被我们吓的尖叫乱跑，感觉当员工和花钱买票进来一样好玩。”说完我看看后面扮女鬼的，意思就是问问她。她幽幽的说：“因为只有在这里...所有的人...就会把我当成假的呀！”

公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置，老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，我还单身，而且我做饭可好吃了。”我说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说：“经理位子是你的了。”

妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说:你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位

小时候老挨欺负，我哥就教我：以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗.咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服”

男生打电话给女生问女生：“在干嘛？”女生说：“在陪闺蜜逛街。”男生看着怀里女生的闺蜜，默默地说：“我也在陪兄弟打球。”女生却抬头望了望身边男生的兄弟。

我的婚礼，约定上午10：08分吉时出发接亲。睡得太死，下午一点才醒来...... 下午一点...... 还是我老爸用石头砸了我家窗户，从隔壁翻进我阳台，一巴掌把我抽醒的，门反锁了。醒来后，一脸懵。后来才知道，一大家子亲朋好友都在楼下喊我，搞的都惊动了警察叔叔。原计划十二点整开餐，50桌宾客从12点整等到12点半没见到新郎和新娘，家母大手一挥上菜，不能饿着客人。整整50桌，吃饭的时候没有半点声音，听说吓得服务员都不敢上菜了，不知道啥情况。 至于我，下午到现在凌晨两点了。一直跪在丈母娘门口，到现在还没见到老婆。

没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！ 又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价

鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算毛线呀？全世界人民都喝我老婆的niu奶，谁TM管我叫爹！”

刚出来工作的时候，爸妈千叮万嘱社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做．社会上充满了陷井和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！现在出来工作都七年了，我只想跟爸妈说一句：当初说好的诱惑呢？

昨晚一朋友（女），说睡不着，他爸妈也不在家，让我过去陪她，后来也没多想就带着一朋友（女）去她家打了一夜的斗地主，然后今天早上回来睡觉，刚刚睡醒想找她。发现她把我拉黑了。这是为什么？

试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

大妈：护士小姐，您的手能不能不抖啊？护士挑嘴一笑：当年在食堂您也是这么抖，您还记得吗？

昨天上班迟到了，我妈叫我吃饭。我边化妆说“不吃了，来不及了。” 老妈跟着唠叨“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有

甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎么能随便给别人玩，俗话说朋友妻，不可欺。”甲：“买的时候还是找我借的钱，小气。”乙：“没气了。”甲：“我充。”

老公，以后别再喝那么多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回来不就话多了点而已嘛！ 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗，坐在阳台谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着多孤单吗……

试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。