一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。 警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
游客渐渐散了,我们看看彼此的装扮开始闲聊,扮僵尸的说:“现在找工作不好找,这里做临时工收入还可以,你们为什么来这里工作?”我说:“我或许只是想得到一种体验吧,就像那些游客明知道我们是假扮的,看到他们被我们吓的尖叫乱跑,感觉当员工和花钱买票进来一样好玩。”说完我看看后面扮女鬼的,意思就是问问她。她幽幽的说:“因为只有在这里...所有的人...就会把我当成假的呀!”
公司有个经理位子空缺,我和一个美女争夺这个位置,老板让我们说说自己的能力,美女说:“老板,我还单身,而且我做饭可好吃了。”我说:“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说:“经理位子是你的了。”
妈妈托人找了一个移动客服的工作,面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。我:131。。。。考官:出去,下一位
小时候老挨欺负,我哥就教我:以后再有人打你,你就光着膀子跟他干!从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗.咱学校出了个傻子,一挨揍就开始脱衣服”
男生打电话给女生问女生:“在干嘛?”女生说:“在陪闺蜜逛街。”男生看着怀里女生的闺蜜,默默地说:“我也在陪兄弟打球。”女生却抬头望了望身边男生的兄弟。
我的婚礼,约定上午10:08分吉时出发接亲。睡得太死,下午一点才醒来...... 下午一点...... 还是我老爸用石头砸了我家窗户,从隔壁翻进我阳台,一巴掌把我抽醒的,门反锁了。醒来后,一脸懵。后来才知道,一大家子亲朋好友都在楼下喊我,搞的都惊动了警察叔叔。原计划十二点整开餐,50桌宾客从12点整等到12点半没见到新郎和新娘,家母大手一挥上菜,不能饿着客人。整整50桌,吃饭的时候没有半点声音,听说吓得服务员都不敢上菜了,不知道啥情况。 至于我,下午到现在凌晨两点了。一直跪在丈母娘门口,到现在还没见到老婆。
没有法拉利,没有保时捷,也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板!一天谈生意的客户都百来个!还得是客户自己上我那去谈!还不带赊账!我也没有装过逼,那些动不动就晒方向盘,动不动就叫我猜是什么车的,过头了兄弟!! 又来一客户:老板!空心菜多少钱一把!!:哦1块5不讲价
鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算毛线呀?全世界人民都喝我老婆的niu奶,谁TM管我叫爹!”
刚出来工作的时候,爸妈千叮万嘱社会很复杂,要学会控制自己,不能做的事千万不要去做.社会上充满了陷井和诱惑,遇到漂亮的女人得注意点,小心点,别被骗了!现在出来工作都七年了,我只想跟爸妈说一句:当初说好的诱惑呢?
昨晚一朋友(女),说睡不着,他爸妈也不在家,让我过去陪她,后来也没多想就带着一朋友(女)去她家打了一夜的斗地主,然后今天早上回来睡觉,刚刚睡醒想找她。发现她把我拉黑了。这是为什么?
试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
大妈:护士小姐,您的手能不能不抖啊?护士挑嘴一笑:当年在食堂您也是这么抖,您还记得吗?
昨天上班迟到了,我妈叫我吃饭。我边化妆说“不吃了,来不及了。” 老妈跟着唠叨“就你那破公司,以后不要化妆了,连个小伙子都没有
甲:“把你老婆借我玩一夜。”乙:“不行,老婆怎么能随便给别人玩,俗话说朋友妻,不可欺。”甲:“买的时候还是找我借的钱,小气。”乙:“没气了。”甲:“我充。”
老公,以后别再喝那么多酒了!! 我喝多了又不在外面鬼混,回来不就话多了点而已嘛! 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗,坐在阳台谈人生聊理想的,还不让我插嘴说话,你知道我在旁边听着多孤单吗……
试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
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