一个女人领着她的狗去看兽医。
医生问:“你这只贵宾犬---”
“对不起!”女人打断医生,“请你不要叫他‘犬’,他是我儿子。”
医生又问:“请问你儿子多大了?”
“9个月。”
“请问你儿子哪里不舒服?”
“他最近心情不好,总喜欢要人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗吗’?
小舟去食堂买包子,卖包子的哥哥手一抖,饭卡里的钱一下子刷掉400多,又不能退钱。
卖包子的哥哥说:“你这样吧,我认得你,以后多来,吃满400为止。”
于是,小舟每天上顿包子下顿包子,足足吃了一个多学期。
一天,他在图书馆听到两女生小声议论:“看,就是他!天天在二食堂吃包子不给钱!”
一个人喝醉了酒踉踉跄跄地走在路上。
他突然把头转向一个路人,问道:“我头上有几个包?”
那个人数了数说:“五个。”
他说:“啊哈,我离我家还有四个电线杆的路程。”
有队小夫妻最近有点烦,他们刚学会走路的儿子总是摔跤,而且是在平地上走得稳稳地时候突然摔跤。
小夫妻俩研究了好半天,觉得孩子可能是缺钙,于是带着孩子去医院做详细检查。
儿科医生认认真真地做了多项检查,最后得出结论:“孩子一点问题都没有,就是鞋太滑了。”
客人:“我的菜怎么还没有做好呀?”
店员:“你点了什么菜?”
客人:“炸蜗牛!”
店员:“快好了。”
客人:“可我已经等了20分钟了!”
店员:“因为厨师在等蜗牛爬进油锅里。”
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