跟室友发生了点矛盾，吵了几句。结果人家老公啊哥什么的就来找我，问我咋的？有什么好吵的，说什么听别人说我管的太宽。本来我也不想理会他的，一点小事嘛，听了这句话就来脾气，什么叫听别人说？难道别人说的话是权威？这么没脑子的人。。。
处了个女朋友，为了跟她父母近感情拉近乎，便三天两头的去她家，有一次我偷听到她父母在房间里说话，她父亲：那小子三天两头来家里，不但麻烦，还耽误我们干不少的活，还得花钱弄些酒菜招待他，亏死了！她母亲：你急啥！，到时开彩礼钱时把这些都算上，还有这误工费。我：……
老婆：“你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？”老公：“九十九分！”老婆：“尼玛！我就九十九分？”说着扔过来一块钱：“我送你一百分！”老公：……
车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴啊，家暴啊，家暴啊。”哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……
楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”
老公：“媳妇，我袜子破了一个洞。”老婆：“剪指甲，太长了吧？”老公：“是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。”老婆斜眼瞅了我一眼，道：“那一定是屁崩的。。。”
从学校回来，和男友和男友的朋友一起，发现一个小孩光着身子。有人说我男票“我看到了小时候的你”，洒家当时就不能忍了。回了他一句“我看到了未来的你”现在与男票正在冷战
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