刚结婚时去拍婚纱照，化完妆所有新娘几乎全一个样一堆哥们全蒙蔽了，各种认错各种被骂只有哥淡定坐在旁边的椅子上喝着茶，看着报纸，等他们闹完了，那个落单的直接跑过来拉我了然后我们还是排第一个的
丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
老板和老板娘吵起来了，正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来，老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤，膝盖都摔破了，就帮忙把她搀出来了。
小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。
昨天媳妇和我生气，大半夜非要回娘家。媳妇走后，我有点担心就给媳妇闺蜜打电话，让她陪着我老婆。我还没说话，就听到媳妇的声音：我早就觉得你俩关系不正常，现在被我逮到了吧！是不是故意把我气走了，再叫她过去啊！离婚，离婚!擦，真不是这样
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。。。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好。。。一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……
刚刚在公车上看到个女的，二十多岁吧。自从她坐我旁边她就一直在照镜子抹粉补妆。这一路上她一直在照镜子补妆，车很挤，周围的人都用嫌弃的眼光看她。过了一会，她从包里拿出来张请柬，打开看了看，里面有对新婚夫妻的照片，她拿起手机摁亮了屏幕，壁纸是她和那个男生。
真羡慕那些藏私房钱或者怕媳妇什么的，我高二跟我老公一起到现在十几年了，从未收过任何礼物，更别说怕，他打麻将天天输无所谓，而我半年打一次输几百块都给脸色，关键是我赚的钱比他多，又不是输不起，就想问问那些怕媳妇跪榴莲什么的是不是真的？过一千果断换了这个假老公。
高中语文考试，有道填空题， 山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。 大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
小明问：“爸爸，为什么别的神仙名字里都有仙，可是龙王没有？” 爸爸：“可能是他觉得海仙这个名字不霸气……”
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