1、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”
我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”
岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
2、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
3、晚上跟老公玩石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果他出剪刀我出布，我说你输了。
老公问为什么？
我说，你看不出来5比2大啊？于是老公乖乖的去端洗脚水了……
4、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？
5、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone X。”
6、结婚前，一直以为女生来大夷妈是所有男士的天敌。结婚后才发现，原来大夷妈是男人们可以休息的避风港。
7、话说，这人哀嚎的时候为什么会双手向天？答案是为了保持信号畅通。
8、通常人们在工作的时候打电话基本都是：好的！好的！好的！好的！恩！好的！明白！然后挂了电话后都会补充一句：傻B。
9、有消息说，微博增强了服务器的抗压能力，可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言，真实情况是可以支持16个明星并发出轨。
10、怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？不要紧，姐教你们一个新说法：跟这个世界和解了。怎么样，有没有一种大气凌然的感觉？
11、生为一个人呢，有什么对不起的，你又不是你自己生的。放轻松，吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。
12、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”
老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”
理发师：“可以。”
老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
13、如果猪会飞，我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。
14、一对情侣吵架，男的一直在道歉，女的说：口头道歉没用。你过得不好才是最有效的道歉。
15、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。
男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！
16、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”
我说：“叔叔以前也爱打篮球？”
老丈人说：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
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