同学结婚喝的有点多，回家就躺床上睡着了，半夜就觉得身上特别沉，还出了很多汗，好不容易睁开眼睛一看，这真是亲妈啊，屋里温度29°给我盖了两个大棉被，得了，不说了，洗澡去！
2.初中那会挺喜欢一个人的，感觉他对我也很好，大家谁都没说破。直到有一天放学我走的比较迟，他把我拦下。看着他欲言又止，好一会儿，我害羞得脸都红了，他才慢慢的从口袋拿出一封情书说:看在我平常对你那么好的份上，帮我把这封信给你同桌。。。。
鹿萌萌的老公
：你看着帅气的男同桌陷入了沉思…
3.小时候很喜欢闻火柴刚擦着时候的那种味道，总是拿一盒火柴，躲在角落里擦着闻，后来被我妈妈暴揍一顿，改了这个毛病，，
我妈揍我的原因，是因为我觉得只擦一根闻不过瘾，把一整盒火柴点着，低头闻的时候燎光了眉毛和刘海，，
莫纳~纳梦若尘
：哈哈，你咋不把火柴插鼻孔里，那样味道闻着也不错！
4.同事老杨出差，打呼噜把整个楼道的客人都吵醒了，纷纷过来敲门投诉，好不容易把老杨喊醒，没几分钟又地动山摇。
客人开始骂娘摔门。大堂经理实在没辙了，买了一大堆夜宵和啤酒进来，愣是一夜没睡，在房间里陪着老杨摆了一宿龙门阵。
之后，老杨几次出差到这家宾馆投宿，每次都被告知“客满”！
5.朋友两口干架了，女的比较彪悍，男的干不过…
男的找我喝酒解闷，我就劝：“想开点，你看你，伤的又不重，就当打是亲、骂是爱吧……还有，这爱得满头疙瘩鼻子窜血，得多深啊！”
现在好了，劝完哭的稀里哗啦说要去离婚…
6.前几年相亲，约好去公园见面，姑娘比较害羞，和她妈妈一起去.
我孤身一人，又第一次相亲，太紧张了，见到她们母女第一句话就是：你们二位，谁是和我相亲的姑娘？
然后，就没有然后了……
7.老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了!你再看看你～ 老公：哈哈,其实我早就准备好了。 老婆：你真坏,还想给我惊喜,说吧,给我准备了什么? 老公：啥也没买,我准备好被你骂了…
8.一朋友和老婆吵架，问我改怎么办？我说这种小事，直接拉到床上睡一下，不行就睡两下……过两天打电话给我说老婆还在生气。我问他:是不是时间太短了？朋友:不会啊一觉睡到大天亮。。。
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