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小明放学回到家中,书包还没放下呢他妈就揪着他耳朵劈头盖脸的一顿胖揍,一边揍一边骂道:兔崽子,你今天干了些什么坏事?说,不老实交代劳资打烂你的腿。”小明弱弱的问了一句:妈妈,你怎么知道我干坏事了?”他妈听完更怒了,哭道:你班主任把我从家长群里踢了!
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“我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”
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男子:“我是浪子,每天开着车,从南到北从东到西,终日徘徊在别墅小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就像疯子一样打电话给我!非要逼我马上见面…我该怎么办?”大师长叹一声道:“老衲一生遇见风云人物无数,头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”
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恋爱八周年了,晚上,老婆含情脉脉看着我,悄声问我”我又不漂亮,个子不好,身材不好,当年你看上我哪一点了”。我默默转个身,”都怪当年瞎了眼”……你别说这榴莲刺扎人还真他么疼
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一个金钥匙插进一把普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了。 铁钥匙对金钥匙说:“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出生再高贵,你都得不到她的心。” 金钥匙说:“你特么有病吧,我就没事捅着玩,我要她的心干嘛?”
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那年,一小偷潜入进女生宿舍想偷东西,等到等到半夜尿憋不住了!就进女厕嘘嘘!被巡逻大妈听到声音抓住!后来问起怎么知道厕所有小偷!大妈说嘘嘘声音不一样。
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我们这儿的动物园可以说非常萧条了,萧条到什么程度呢?展览动物居然有哈巴狗和兔子。我同事说,去菜市场生鲜区逛一圈,看到的动物都比动物园多。我同意他的说法。
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在网上购买的东西到了,快递员送货时发短信:你好,快递到了,下楼取下!我懒得跑,就回:送上来吧。快递小哥:不了,上楼收费,一楼层十元。我想了想:老公不在家,上来吧!快递:好的,免费!很快就签收了,快递小哥走了没多久,就收到他发来的一条短信:你一个大老爷们儿,要不要脸?
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初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“husband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越来越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静。。。
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某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!
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