1.
高中的时候，一特别内向的哥们油墨笔写不出字了，俯身甩笔，不想将油墨甩到班上一悍女脸上……“你过来给我舔掉”……全班静悄悄的看着该哥们，良久，满脸通红的他说“等…等下了晚自习行不行”。今天他们大婚，是我见过的唯一一场女追男的告捷。祝福他们！
2.
每次老公回家，四岁熊孩子一定要睡我们中间，老公商量，哄，都没用，熊孩子噘嘴说，为什么非要我一个人睡边上?
老公说，因为我要抱自己老婆睡。
熊孩子眨巴着眼睛说，我没老婆就必须睡边上吗？
3.
昨天上课，同学们都在下面安静的写着题。老师站在前面满意地点了点头，然后拿过了教材，看了起来。看见老师认真的样子，我默默地低下了头。老师，你玩手机还敢不敢做的更明显点？！你书拿倒了你都不知道的么！？同学们都是瞎的么！？
4.
问表姐和前男友分手原因，表姐：他一个二十多岁的大小伙子，每次去KTV都点一首流浪歌。唱到 ‘流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈 ’的时候，无论他当时在看哪，一定会掉过头深情的凝视我。我他妈不想要这么大的儿子……
5.
临近年底，公司需要搞文娱晚会，七个90后的女同事穿起表演服饰彩排，没想到身材那么有料，舞蹈非常出色，领队的姑娘征求我的意见。我脱口而出:“只能给87分。”没想到领队的姑娘应声道:“臭流氓！”我与她对望一眼，不约而同笑了起来……
6.
学了两年车，科二挂了几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句……突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走……
7.
我大路考的时候对坐在副驾驶的考官说：“我和你一见如故，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。”后来考官被我的话感动到了，顺利的让我过了。
8.
农村娃，小时候家里穷，没吃过什么零食。有次去大舅家，看见大舅家母猪下小猪，窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉，闻着好香。我偷偷的干了半盒，从那以后我考试总能拿全班第一...
9.
就刚才，办公室聊天。我炫耀道：几十年夜以继日的努力铸就了我的绝世麒麟臂。这时一女汉子说：我有一阳指，怕你不成。大家都阴险的嘿嘿而笑。这时角落一阴暗的女声：我有二指禅。瞬间感觉全世界都邪恶了。
10.
今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
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