1.
媳妇在窗前鼓捣儿子的望远镜，忽然咋咋呼呼地说:老公，快来看，对面那女的没穿衣服！
我好奇地过去看，问:哪呢？我就看见一个穿着睡衣的！
媳妇:那就是刚穿上，她的蚕丝睡衣我也想要！
我:……我帮你去问问她给不给？
2.
昨晚陪一男客户然后宿醉归家，第二天头疼的不行。我抱怨说：这头疼的呀，给我一包毒药死了算了！结果我家孝顺的五岁小萝莉跑过来说：妈妈，你等着，我记得我们家还剩有一包老鼠药！我……
3.
都说生个孩子老十岁，一点不假，带娃三年感觉老了很多。我照镜子跟老公说，老了这么多我自己都不愿看自己了！
结果你猜那货说啥？
：“没事！丑妻家中宝！”
我凑！我真想掐死他！
4.
最近买了一辆新车，没事当个婚车，能挣两个零花钱。一天，我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘，我看有点尴尬。就打开了音乐：终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适，又换了一首：分手快乐，离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。
5.
昨天公司安排我和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，“美国的第35任总统是谁呀？”我不耐烦的说，“赶紧去工作吧！我还急着回家呢！”她哼了一声，于是生气不理我了！
6.
上学的时候，有一天二货同学在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
7.
甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽！”乙反击：“你禽兽不如！”这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人！”
8.
老大不小的表弟昨晚在微信上发布了一条消息: 从现在起，正式宣布脱单……所有亲戚、特别是舅舅舅妈纷纷为他点赞！ 今天刚把做好的早饭端上桌，表弟敲门而入。我说:“你一个人？怎么不把女朋友带来？” 表弟说:“分手了。” 老公问:“昨天才脱单，今天就分了，为啥？” 表弟说:“她太势利，见钱眼开。今早还问我要了500块的分手费，所以来你家蹭饭了。” 我正要安慰他，老公一口饭已喷到我脸上……
9.
休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。。
10.
邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢”。
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦”。
当时我就醉了…
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