1.有一天,漂亮的女同事失恋了,我便拍着肩膀安慰她:“失恋有什么,好男人多得是,比如你旁边就有一个啊。”女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹的抽回了手。
2.初中同桌是个大美女,那时候看她玩转笔很酷,于是我也开始练习转笔,但是天赋有限,笔总是掉在她的脚下,每次她都很主动的帮我捡起来。从那以后,她再也不穿裙子来学校了。
3.今天停在路边等着接儿子放学,无聊中就玩手机游戏,有人低下身来问我走不走,我寻思我又不是开黑车的,走什么走,头也没抬:“不走!”。过了一会,有人从窗户里递过来一张罚单。
4.上个月去理发,有不同价位的理发师,我就理了个最便宜39的普通理发师,剪完之后感觉不好看,这个月又去了,寻思着理个贵点的是不是能好看,果断选了个109的创意总监,谁知还是上次那个理发师。他对我羞涩的一笑:“不好意思,上个星期刚提的。”
5.爷爷总是对我吹嘘他以前的社会事迹,说他当着对方几十个人的面打他们老大,愣是没有一个人敢吭声。我看看了爷爷的身板,这不科学啊。于是问在旁边的爸爸是不是真的,只见爸爸忧郁的抽了一根烟,缓缓的说道:“我年轻的时候带头和人约架,到了地方发现别人把你爷爷请了过去。”
6.女闺蜜新买了一辆车,我见她放了根实心铁棍在后备箱,问她放这个干什么,她说现在社会太乱,放个这个防身,我也没在意。直到有一天,在车库停完车,她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她,看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。
7.一家人中午吃饼,就剩最后一个饼了,爸爸就拿给爷爷吃,爷爷拿了饼之后手径直往我这个方向伸来,爸爸就拦住说我吃饱了,如此三次之后,爷爷终于忍不住了:“我只是想蘸酱而已。”
8.有个讨厌的女同事天天说男人的各种不好,今天跟我借单反,我说坏了,她又说要借我的电动车,我说也坏了,她生气,指着我说:“不想借就直说,怎么可能什么东西都是坏的!”我耸耸肩:“是你说的啊,男人没一个好东西。”
9.经人介绍去相亲,挺漂亮一小姑娘,上来就问我:“你年薪多少啊?”我说:“大概不到十万吧。”女:“具体点呢?”我:“四千三。”一看女孩子起来就要走,我连忙拦住:“别急啊,虽然我工资不多,但是我有车啊,带迪字的。”女:“奥迪?”我说不是,是雅迪。这次,我拦都没拦住,一溜烟走了。
10.今天和领导中午吃饭完从餐馆走回公司,路上看见一个空塑料瓶子。领导飞起一脚,塑料瓶子就被踢到了堆垃圾的地方,我心想,终于轮到我拍马屁了,此时不上更待何时。于是我上前说:“领导,矫健的很啊!”领导听了以后,直盯盯的看着我:“一般吧,没你的嘴贱。”
联系客服