1.一个男人心情沉重的在酒吧喝酒! 服务生:“先生心情不好吗?有心事说出来听听嘛!” 男人:“我是同性恋!” 服务生:“那又怎样?” 男人:“我哥哥也是同性恋!” 服务生:“啊……” 男人:“更糟的是,我弟弟也是!” 服务生:“难道你家没人喜欢女人?” 男人:“有!我妹!”
2.男子带女友外出旅游,一小贩向女友兜售项链。 小贩美言道:“小姐的身材巨好,皮肤也白,非常适合佩戴!” 女友听后乐滋滋的对男友说:“看他蛮可怜的,咱买一条吧!” 男友怒斥道:“爱说谎的人,不值得同情!”
3.老王:“昨晚真倒楣。” 小张:“发生了什么事?” 老王:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。” 小张:“那也没关系啊!” 老王:“可是我老婆却对我喊,老王快回来了,你还不快走!”
4.当我发现自己得了健忘症时,每次出门前都要把随身物品检查一遍就怕忘了什么。幸好基本没忘过什么,如果再能记起我出门的原因就更好了。
5.开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。
6.商城的售货员接待顾客。顾客问,你们这卖的有什么地板?售货员说,木地板。顾客啐了口唾沫,抬手给了售货员一巴掌,冷冷道,没有就没有,卖你妈逼萌!
7.老公在笼子里养了一只鸽子,三岁的儿子看见后跟我说:你看它在里面多可怜啊,咱别养了呀。顿时感觉儿子好有爱心啊,紧接着儿子来了句,还是炖着吃了吧…吃了吧
8.儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡,那鹰呢?”儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”
9.哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱分得快吗?”他凄惨一笑:“就是知道啊,特么的这句话怎么就一点不灵呢!?”
10.女:老公,你是不是在考验我呢?其实你是个富二代对不对? 男:我也觉得我是个富二代,是不是我爸在考验我呢?可是这都二十多年了,也该露馅了呀。
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