1.
婚前偶尔去媳妇家住,通常我住她房间,她住客厅。每次想啪啪啪,得等她家人都睡了,然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号,媳妇久久没反应。我就纳闷,探头往客厅看,见老丈人正在推醒熟睡的媳妇:喊你进去呢!
2.
一个人在家看恐怖片,吓得不要不要的,遂发了一条朋友圈“晚上不要一个人看恐怖片,因为很恐怖”,结果一二货评论“再也感觉不到孤独了,因为房间不只你一个人”,妈蛋的,搞得我现在老觉得周围有人盯着我
3.
今天买了一件299块钱的衣服,结账的时候给店员300,她竟然说找不开,问我有没有99块钱零钱。我也是真的服了,谁特么身上带99块零钱啊,我反问道:“那请问您有男朋友吗?”她愣了一下,答道:“没…没有啊,怎么了?” 我继续说:“奥,我的意思是,那你就不用找了。”
4.
周瑜和小乔在阁楼上看风景。小乔看到路上有匹马一瘸一拐的,就指着那马说:“周郎你看,窗外的马瘸…”,没等她说完周瑜就接着唱了起来:“在电线杆上多嘴~”
5.
我月薪5000,但是我每个月都会想方设法拿出来2000,不要误会!不是充值,而是救助一些无家可归的人,朋友们都劝我存点钱娶个媳妇,但是我真不忍心那些站在昏暗灯光下苦苦等待的女孩。
6.
听一哥们讲的,一小地方银行招抢,匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱,被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说,感谢你见义勇为的举动,当时你怎么想的,小伙说,我就看见他拿刀威胁我老婆,就往死揍他!!!!!
7.
买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?
8.
一大早我看闺蜜同事剪了个新发型,反而闷闷不乐的,我就问她怎么了?是不是发型剪的不满意?她说:“不是,我失恋了!”我不解的问:“昨天不还好好的嘛!”她:“就因为我昨晚换了个发型!”我惊讶道:“不至于吧!你这样看着也挺漂亮啊!不比双马尾差啊!”闺蜜:“可惜他嫌少了一种姿势!” 我...
9.
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”我笑着问他:“你怎么知道的?”儿子说:“爸爸告诉我的。”我问他:“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
10.
和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看,冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆…你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?
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