1.
小时候父母为点小事在那里吵得不可开交,我从一旁路过,结果他俩就一致怼起我来。感觉好委屈,大哭冲了出去,然后又跑了回来,拿起桌上那半片没吃完的西瓜又跑了出去……
2.
我那天在朋友圈看到有人说不管是哪一款手机,只要有计算机功能的,用47000÷188就会出现饺子俩字,然后我就手痒试了一下,结果……唉!不想说……
3.
我公司女同事顺路载我回家,我不放心她开车,我说我来开吧。我一坐进去发现衣服穿多了,握方向盘不灵活。我出来把外套脱了,又把马夹脱了,解开皮带正准备把衣服整理好…女同事突然抚着胸口跟我说:“你要对我干嘛?这里人这么多…”
4.
我公司女同事顺路载我回家,我不放心她开车,我说我来开吧。我一坐进去发现衣服穿多了,握方向盘不灵活。我出来把外套脱了,又把马夹脱了,解开皮带正准备把衣服整理好…女同事突然抚着胸口跟我说:“你要对我干嘛?这里人这么多…”
5.
一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”
6.
跟女友交往的时候去她家,女友她妈老是拉我去跟她打麻将,为了讨好未来丈母娘,我故意输给她5000多块钱。
后来女友要跟我分手,趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手,准备去她家把钱赢回来。
后来我又输了7000多。
7.
今天去相亲,对方是个美女!去了之后,美女点个3个菜,分别是:田螺,泥鳅,龙虾!我一看就懂了,二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了!我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧?我摆摆手:不用了,我不能再补了…女神露出了满意的笑容!然后我就叫美女尝尝龙虾,美女吃了一口说很好吃,于是我又点了一盘龙虾…这时美女大笑说:好了,就是你了,什么时候领证?
8.
高中时我在回家的路上遇见校园流氓,我胆突的想绕着走,他们说:“喂!你过来……” 但我听成:“喂!飞过来……”这可咋整?我苦思一会儿,伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去,他们以为我是疯女人,吓的全跑了
9.
老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公:那现在你怎么不养了?老婆:有了你,就用不着它了。
10.
小明爸爸问;孩子将来你有什么理想?小明;当医生。爸爸;当医生将来有保障,挣钱多,又干净,品位档次也高,关键好找对象……小明;不是说当医生能救死扶伤吗?爸爸;嗯…嗯…
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