1.
半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！！
2.
刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的
3.
哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
4.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有解释的工夫，我早洗好了。
5.
某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。 这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！
6.
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
7.
跟老婆到夏威夷度假！早上，我说：老婆，出去晒日光浴了。老婆：等我在身上涂点粉。我：你神经病啊，都要晒太阳还抹什么粉？老婆：抹面粉啊，晒成煎饼待会直接揭下来吃。我去，这真是一个持家有道的好娘们啊...
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8.
最近被老婆打伤，趁她回娘家，我准备杀只公鸡补了补。没想到公鸡居然开口说话了：你最好不好杀我！我：凭什么？公鸡：你如果杀了我，你老婆就会用我的毛做成鸡毛掸子，到时吃苦的是谁？我吓出了一身冷汗：哎妈，差点铸成大错！
9.
小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道，姐夫好！
10.
前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方！我感觉它说错了！明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！
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