1.
天天说我胖 哪里胖了 大家不都是一百多斤吗 你十斤啊 十斤那是大公鸡 真是有意思 知道我最瘦的时候多少斤吗 六斤多 我妈告诉我的 孔子曰过 女人体重不过百不是平胸就是矮 男人一百不出头 不是骷髅就是猴
2.
一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！
3.
今天上高数，交高数的是个70左右的老先生。突然他说起了他的往事，他是农村的孩子早当家，洗衣做饭样样会，刚结婚的时候，他看他老婆洗衣服，洗完后还是黑的，于是说你让开，看我洗。然后幽幽的叹了口气，这一洗就是一辈子。
4.
楼主在外地租房住，楼下住一美女！要美女个联系方式，就把自己的无线网不加密码，没想到美女立马连接上了，然后就把无线名字改成:美女加个好友吧！过一会又改成了自己的QQ号，没想到的是真加上好友了。现在美女还不知我是谁，过了果断告诉她
5.
在街上看见一对情侣发生激烈争吵。两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜!
6.
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
7.
女票在手机里的备注是太君，别问我为啥！今天手机放在我爸妈那屋充电，我在厨房洗菜，就听我爸叫我：儿子快来，太君给你打电话啦，太君给你打电话啦…额…我…醉了…
8.
五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。” 不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”
9.
听一朋友讲的，他作为交换生被校方安排在国际生住宿楼。这货平时不大爱讲话，和楼里其他国家的学生没啥交流，过年了他没回家就在房里煮了点饺子，结果楼里其他学生闻见味道拿酒的拿酒拿零食的拿零食全涌到他房里开始开趴，据他说他包了一晚上饺子。。
10.
有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。
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