1.一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:“没眼光，看上我姐姐！”
2.前几天，去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意的走了。谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。十分气愤，就去找商家论理：你当时不是说保证质量的么？为啥才穿了几天就坏了呢？商家回复:是说过保证质量,可你人美就算了胸还大，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。看着一脸诚恳的卖家，突然就不觉得生气了……
3.媳妇还在化妆，我着急道：“别化了，我要迟到了！”
她淡淡的说道：“稍等会，两分钟马上好！”
半小时后，她还在不急不躁的描着眉！
我不耐烦的吼道：“每次说两分钟到最后都要个把小时…”
“像你呀？”她在镜子里面看着我：“每次都说有半小时……”
4.曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗?他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
5.小林家附近新开了一家脱衣舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。 小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
6.早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
7.真事！每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念:我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句:终于打到真的飞机了是吧……
8.晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？！”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
9.中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来'我做水煮肉片，谁把我白菜端走了'。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。。
10.那次和朋友一起穿个超短裤去爬山，半路陪碰到一位老奶奶，老奶奶边打量我们，边摇头，唉。。。现在的妹子不穿裤就出来跑。。。当时我就泪奔了。
11.女儿都上幼儿园了，一次我在外边买了咸鸭蛋回来，吃晚饭的时候，我们一人一个都吃得津津有味，只见女儿一直拿着筷子捣就是不吃，我说宝贝乖，赶紧吃啊，女儿皱起门头一本正经的讲，妈妈，鸭子下得蛋好咸啊。
12.有次数学课，我们学平行线，老师问了一个问题后，看一同学没听课，在神游。于是点他起来，问他，平行线上这两个叫什么关系？（同位角）那同学反应很快，开口就回答：“夫妻关系！”
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