1.一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:“没眼光,看上我姐姐!”
2.前几天,去内衣店买了件内衣,当时卖家声称绝对保证质量,我满意的走了。谁知回去以后还没穿上几天,后面的背带就断了。十分气愤,就去找商家论理:你当时不是说保证质量的么?为啥才穿了几天就坏了呢?商家回复:是说过保证质量,可你人美就算了胸还大,硬给撑断了,这也不能怪我们啊。看着一脸诚恳的卖家,突然就不觉得生气了……
3.媳妇还在化妆,我着急道:“别化了,我要迟到了!”
她淡淡的说道:“稍等会,两分钟马上好!”
半小时后,她还在不急不躁的描着眉!
我不耐烦的吼道:“每次说两分钟到最后都要个把小时…”
“像你呀?”她在镜子里面看着我:“每次都说有半小时……”
4.曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上,今天曾太太又在唱歌,他老公又躲在阳台上,曾太太生气的问老公:你难道一点都不欣赏我的歌声吗?他老公说:我只是想让别人知道~我并没有打你
5.小林家附近新开了一家脱衣舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。 小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
6.早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~~
7.真事!每次坐飞机,登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍,心中默念:我的命全指望你了,给点力!昨天又坐飞机,再次习惯的拍一拍,身后一女汉子幽幽的说了句:终于打到真的飞机了是吧……
8.晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?!”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
9.中午吃饭,服务员端上菜,我问这是水煮白菜嘛?服务员说是干锅白菜。待两分钟后,厨师长出来'我做水煮肉片,谁把我白菜端走了'。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。。
10.那次和朋友一起穿个超短裤去爬山,半路陪碰到一位老奶奶,老奶奶边打量我们,边摇头,唉。。。现在的妹子不穿裤就出来跑。。。当时我就泪奔了。
11.女儿都上幼儿园了,一次我在外边买了咸鸭蛋回来,吃晚饭的时候,我们一人一个都吃得津津有味,只见女儿一直拿着筷子捣就是不吃,我说宝贝乖,赶紧吃啊,女儿皱起门头一本正经的讲,妈妈,鸭子下得蛋好咸啊。
12.有次数学课,我们学平行线,老师问了一个问题后,看一同学没听课,在神游。于是点他起来,问他,平行线上这两个叫什么关系?(同位角)那同学反应很快,开口就回答:“夫妻关系!”
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