1、员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”
2、我隔壁有个男的，在家门口远远望见媒人带着姑娘来相亲了，火急火燎的跑回家把家里收拾了个遍，他老娘催促他:你赶紧干点木匠活，显得有手艺特能干的样子。他一边干活一边偷瞄门口，一个凳子都快做好了也没见人来。跑出去一看，媒人却把那姑娘领到别家去了，他那老娘哭天喊地骂了一下午……
3、最近老妈怀疑哈士奇反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”老妈：“太冷了起不来床！”医生：“狗也是。”
4、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道:'有三级，是学士，硕士，博士”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道”。“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。
5、记得高中时候我暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。
高中三年毕业时，她对我说，其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。
我听后刚要表白，她接着又说，因为我觉得你学习不好，人长得也丑，
手劲练大点儿，这样以后搬砖才不会输在起跑线上。
6、今天陪闺蜜和她男票去医院打胎，护士小姐跟她男友打趣说，小伙子能力不错呀。一个月能中3个。。。当时我看她男票脸都绿了
7、吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到:如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！
8、小时候，一天我哥放学回来，恨恨的说：我新买的笔不见了。我一口咬定是同桌拿了，他也承认了。老师却把我骂了。
老妈：为啥？
我哥：我一口咬住同桌的腚…他疼的受不了，承认了。然后，他哭着报告老师了……
9、晚上女朋友偎依在我怀里，欲言又止。
我：怎么啦，宝贝儿想说啥？
女朋友：嗯~~~我们分手吧，分一天就好了，可以吗？
我：你怎么有这种想法！干嘛要分手，我不准！
女朋友：你上次说如果我们分手了你就会给我分手费的！我现在没钱了，想赚点分手费而已
10、小时候我唯一的玩具芭比公主坏了，我哭得撕心裂肺，我爸抱着我到田里，用泥巴捏了一个差不多大小的小人儿，再把芭比身上的衣服穿到泥人身上，我擦干眼泪拿着新玩具高兴的笑了……
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